viernes, 28 de octubre de 2011

Monito Repetido NO vale

Hace días me da vuelta en la cabeza eso de recaer en relaciones anteriores, de alguna manera uno trata siempre de terminar en buenos términos y con el tiempo a veces esto se convierte en una extraña "amistad" porque en general quedan recuerdos y química; y como bien dice el dicho "donde fuego hubo...". 

Yo no se si me interesa tener amistad con un ex, en general siempre aflora el EGO y aunque a uno no le interese ya el individuo en cuestión, igual uno se "pica" si sabe que tiene una nueva relación y en muchos casos ese "espero que sea feliz" es un poco a regañadientes porque de alguna u otra forma uno siempre quiere quedar como la "winner" como la mejor, y la que no  pueden olvidar. Ahora mirando la cosa de la vereda del frente es bien egoísta porque con el tiempo uno también se comienza a entusiasmar con nuevas personas,  y el pasado comienza a pasar al olvido, y ante el  "prontuario" uno sencillamente piensa "en que cresta estaba pensando cuando me involucre con él " y te comienzas a dar cuenta que este personaje esta muy lejos de ser lo que uno esperaba o simplemente ya uno lo ve como humano y todos esos súper poderes que alguna vez le dimos de guapo, inteligente, amistoso, empatico, caballero, etc, etc en la practica no eran tan reales y era otro mas que se andaba haciendo el lindo por la vida.

Ahora la pregunta: ¿Vale la pena involucrarse nuevamente con alguien del pasado? ¿cambiaran las cosas? o uno será capaz de controlar las situaciones emocionales que puedan derivar de esto? Yo personalmente creo que nunca es conveniente volver a tener un acercamiento con alguien que fue importante, se abren las heridas y mas que ganar buenos momentos uno se meterá en el torbellino otra vez. Alguien de mi TL decía "con el tiempo se aprende a andar un paso más adelante" y creo que efectivamente uno puede ir un paso mas adelante, con mas escudos y precauciones que la 1ª vez, pero uno siempre corre el riesgo de quemarse, por eso opino que "monito repetido NO vale" hay que tener la cabeza muy fría para hacer un "remember" sin consecuencias, para que exista amistad sin condiciones, sin celos y sin rencores. Por eso si quiere tener un "amigui" mejor arriesguese con diablo nuevo, no vaya a ser que el diablo viejo levante polvo, mueva las cenizas y usted termine literalmente quemándose!

lunes, 12 de septiembre de 2011

Y Porque hoy decidí no ser madre ...

Hoy se me ocurrió publicar en Twitter que había optado definitivamente por no tener hijos y no basto la gente que me contesto un horrorizado - ¿Por qué? o una Sra. que manifestó su lastima hacia mi diciendo -que pena que estés traumada, solo la gente traumada no quiere tener hijos- ; debo reconocer que mi primera reacción fue de ira hacia esta persona que sin conocerme me juzgaba de una manera tan categórica, pero después de mirar un rato el monitor y sorbetear mi mate comprendí que el problema no era yo, sino que era el resto. 
Al parecer, hacer publica una decisión de este calibre en un país como Chile es casi tan cuestionada y mal vista como que alguien quiera decir que esta de acuerdo con el aborto. Bueno en mi caso no estoy de acuerdo con el aborto, pero no me pondré a juzgar a las personas que si lo están;  me imagino que detrás de cada una hay una pensamiento y un discurso solido que involucran los valores, las creencias y las experiencias de cada cual y que independiente de mi postura no me da el derecho de juzgarlos de asesinos, traumados o egoístas. Como siempre digo puedo no estar de acuerdo en algo, pero eso no me da el derecho a atacar al que piense distinto a mi.

Ahora ¿por qué decidí que no quería tener hijos? simplemente porque creo que el tiempo en que podría haberlos tenido y darle la energía y lo mejor de mi ya paso, mi vida ha dado muchas vueltas y si no me siento capaz de ser la mejor persona para otro ser humano que dependerá absolutamente de mi en su parte inicial que es tan relevante en la vida, prefiero dar un paso al lado; algunos dirán que es temor, pero en mi caso hay suficiente amor para entregárselo a mis sobrinos o a los hijos de otra persona, sin necesariamente ser la madre de estos, no creo que uno deba parir para ser completamente mujer, las cosas no son para todas las personas iguales, no todos los seres humanos llegamos  al mundo con el objetivo de dejar descendientes, algunos tenemos otras misiones y no se relacionan con tener hijos y que no quiera tenerlos yo no significa que no pueda ser capaz de entregar ese amor a otros que no tienen mi sangre.

Para ser sincera nunca me imagine mi vida con hijos, nunca pensé que los tendría y observarme desde lejos así es casi tan surrealista como una pintura de Dali. Hay mujeres que optan por ser madres solteras, yo jamas haría eso ya que no podría privar a un hijo premeditadamente de la figura paterna, porque la mía ha sido potente y maravillosa;  otras optan por traer muchos hijos al mundo, otras los planifican; bueno en mi caso mi opción racional es no tenerlos y si llegara por cosas de la vida y del destino, porque si algo he aprendido es que nada es definitivo en la vida, pensaría como siempre "que nada es casualidad, que todo pasa por algo" y bienvenido sea.

Lo que me motivo a escribir esto es que aun noto tanta estrechez en el pensamiento colectivo... me doy cuenta que en Chile que un hombre diga que no quiere tener hijos es aceptado casi sin cuestionamiento, pero en el caso de una mujer no pasa lo mismo. En Europa son muchas las parejas y las personas que optan por no tener hijos y nadie los apunta con el dedo o los trata de traumados, simplemente es una opción de vida más.
Después de ver a mis amigas, conversar con amigos acerca de lo importante que significa ser padres, comprobé que esa idea que me daba vuelta hace tiempo no era tan descabellada, a mis 34 creo que tengo claro que sí quiero volver a  estar en pareja y disfrutar de eso. Pero no creo que el traer un hijo al mundo me haga mejor o peor persona, porque mi corazón igual esta lleno de amor, amor que puedo repartir entre muchas personas más, como mis sobrinos o los hijos de otros, por eso hoy me declaro públicamente que yo no nací para ser madre, pero si para ser una buena madrastra y tía y no por eso tengo un trauma, simplemente es mi opción y debe ser tan respetada como aquella que opta por parir 10 hijos en su vida.

martes, 16 de agosto de 2011

Chau Facebook!

A como las cosas comienzan, también se terminan, y hoy después de 3 años cerré mi cuenta de facebook, radical, unilateral y definitivamente.

Hace tiempo me tenia un poco asqueado facebook, en un principio era entretenido, me encontré con gente del pasado, pude ver fotos de los que están lejos, puede retomar contactos, pero eso tampoco duro mucho, ya ni siquiera lo abría, quizás cada 4 días le echaba un vistazo y miraba con ironía como tenia 306 amigos en mi lista, de los cuales el % a los que le podía dar ese apelativo real era mínimo.

Hace un par de días  me entere por FB como  "mi mejor amigo" se cambiaba de casa a hacer nueva vida, me dije "esto esta mal", la amistad no se basa en un perfil y sus actualizaciones, de que sirve tener albums de fotos de uno misma con gente sonriente al lado que ya ni ves, de que te sirve que un botón te recuerde cuando es el cumpleaños de cada uno o peor aun que el día de tu cumpleaños se te llene el muro de felicidades de personas que en el fondo lo hacen por protocolo, por ser "políticamente correctos" porque les importa un soberano pepino si estas bien, si estas mal, si tienes alegrías o si hay penas.

Lo único que lamento de FB es que hay gente que por razones geográficas están lejos y de ellos si me gustaba saber y ver sus fotos, porque están en otros países, pero eso se puede remediar, finalmente antes la gente se mandaba cartas en papel y los lazos realmente fuertes nunca se rompían a pesar de la distancia, los medios y el tiempo.

Facebook para mi simboliza el pasado, el tiempo en que mi vida era diferente, en que me rodeaban otras personas, en que tenia otros objetivos y en que era más inocente y realmente creía que yo era una especie de Roberto Carlos y que efectivamente tenia un millón de amigos y  pensaba que había andado por la vida recolectado amigos como flores; ya sea del colegio, en las universidades, en mi infancia;  pero me di cuenta que no, que yo no era Roberto Carlos y que esas 306 personas en su mayoría, ahora son unos desconocidos para mi, y me imagino que yo para ellos. Seguramente la mayoría no sabe que me cambie de casa, no sabe que otra vez estoy estudiando, no sabe los planes que he trazado en mi vida y menos sabe si mi corazón late o no, el 95% de "mis amigos FB" no sabe de mi salud, de mi familia y si me gusta mi trabajo o no, así que por eso y por que no quiero seguir alimentando el voyerismo de varios me retiro
En la actualidad  tengo clarisimo quienes están en mi vida, son pocos, pero buenos y si alguno necesita saber de mi seguramente tendrá actulizado mi teléfono y llamara y me dirá "mini, como estas?


viernes, 5 de agosto de 2011

nacida el 4 de agosto

El 4 de agosto del 2011 me hizo retroceder 28 años atrás y recordar las protestas en la dictadura militar, me regalo minutos de mi infancia con los cortes de luz, los cacerolazos y el sonido de la Radio cooperativa de fondo.

Ayer volví a vivir un día gris plagado de tensión en el ambiente, con  gente sigilosa en la mañana como aventurando que algo grande iba a pasar;  volví a sentir ese miedo emocionante cuando tuve que caminar cuadras y cuadras entre fogatas, piedras, palos y carabineros amotinados al costado de la calle;  la diferencia es que no iba de la mano de mi mama, iba sola y al fin era lo suficientemente adulta como para disfrutar el ambiente. Sí, para disfrutar;  porque a pesar que no valido los daños, los destrozos y los heridos, tenemos que reconocer que estamos en crisis y las crisis siempre traen daños y dolor y las cometen ambos lados. Lamentablemente son las consecuencias de una sociedad que se canso de aguantar que le pusieran "la pata encima", se aburrió de quedarse callada frente a un país explotador que le da pésimas condiciones laborales, de salud y educación. En que el 10% vive bien y el 90% restante solo vive.

Anoche volví a sentir que este país estaba vivo, volví a sentir ese  rico dolor en la guata de que hay miles más que quieren un país mejor, un país más solidario, menos individualista, con más posibilidades, con mejor calidad para todos y no discriminados por barrios, colegios,  universidades o la profesión que tenemos.

Ayer como leí por ahí Chile se dio cuenta que lo unía algo más que la selección de fútbol, todos queríamos ganar,  salimos con banderas, con bulla y con gritos, pero ¿que queríamos ganar? algo más que una copa, queríamos ganar la libertad de decirle a este gobierno y a los que pasaron sabe que: "me canse de que esto siga igual" "me canse de ir a un colegio que paso frió", "me canse de estar 20 años pagando una carrera mediocre que duro 5" "me canse de hacer la fila en el consultorio" "me canse de perder 2 horas de mi vida viajando en el transantiago" "me canse de las isapres" "me canse de que para poder tener mejor educación y salud debo ganar mucho" "me canse que me suban la bencina" "me canse de trabajar 16 horas para que mi hijo pueda estudiar y él solo tenga que trabajar 10" "me canse del abuso de los privados" "me canse de eso y mucho más"

Lo que paso ayer para mi fue una puerta que se abrió, un camino que se viene, siento que es el inicio de algo grande o al menos me hace soñar que así será, por fin Chile dejo de ser mediocre y dejo de ser la voz callada que aceptaba cada nueva decisión, ayer Chile dijo "YO VOTO" y si te doy mi voto es para mejorar mi calidad de vida y no la del sistema, ayer Chile volvió a sonar y ese ruido de ollas era transversal, de cordillera a mar y de oriente a poniente, al fin la mayoría estábamos de acuerdo en algo y era simplemente decir "me canse de ti y quiero un mejor país, no por mí, finalmente yo ya acostumbre a vivir así, sino por mi hermano,  tus hijos, por mis sobrinos, por los que vendrán"

Anoche sentí satisfacción, estuve años esperando esto, esperando que la gente se aburriera de como estaban las cosas, porque yo ya estaba aburrida hace rato, pero expresándolo sola poco y nada conseguía, ahora no soy solo yo y mi amigo con el de más allá, ahora somos muchos los que cansados de las mentiras, las promesas, los partidos políticos queremos simplemente vivir más, mejor y sin tanta desigualdad.




jueves, 28 de julio de 2011

Lulu parte I

Siempre estuve rodeada de mujeres, colegio de mujeres (y de monja) universidad en la que elegí  carreras de puras mujeres dos veces (educación), familias matriarcales en que las mujeres; mi abuela, mis tías  mis primas son figuras fuerte y potentes en la historia de la familia. 

Afortunadamente había un pequeño nexo que me relaciono con el genero opuesto, sino me hubiera vuelto loca, porque de que somos complejas las mujeres los somos y entre tanta fémina, creo tener derecho a decir que las conozco como a la palma de mi mano y se como piensan, como actúan, como aman, mienten, manipulan, lo que planean, lo que intuyen, lo que les causa dolor, lo que quieren coseguir y lo que quieren mostrar, ser o aparentar.

Esas inocentes alianzas escolares con los colegios masculinos vecinos me hicieron mi cable a tierra y descubrir que habían seres humanos que pensaban, actuaban y se manejan distinto en la vida, me costo entenderlo; pero al final me fue mas simple, coincidí mejor con ese estilo mas relajado, sin tanto dramatismo, mas simplista, mas leal y competitivo, aquí nadie competía por la talla del pantalón, sino por deporte (ahí paso) y por cognición y no hay nada más que me entusiasme que ser competitiva cognitivamente.

ya después de los 25 años,  mi relación con los hombres se estrecho, comenzaron a ser mas amigos míos que mis amigas de años, me entretenía mas con ellos, y salía más con ellos, porque nuestro sentido del humor era similar, un poco ácido, irónico  y en doble sentido. Así fui como pase a ser uno más de ellos sin dejar de ser niña y de pasadita llevarme los piropos, los cariños y todo ese regaloneo que me podían entregar gratis,

yo los conocía a ellos y ellos me entregaban mas datos de como son esta especie casi rara para uno, pero que para mi es tan normal, tan cómoda, tan divertida y tan atrayente y no porque sea fresca, es simplemente porque una mujer ya carga a cuesta su grado emotivo, por lo tanto no necesito emotividad extra en mi vida y siempre lo ejemplifico así.
- Si a una amiga la llamas 2 horas antes suspendiendo una cita, se molestara o te hará show y se enojara y te dirá que eres la peor amiga del mundo y uno quedara con cara de :( y pidiendo disculpa porque estas cansada o te salio trabajo extra,
. Si a un amigo lo llamas 2 horas antes suspendiendo una cita el 98% de las veces te dirá "ya ok, dejemoslo pa la otra semana, no hay problema" 
y no sentir la culpa simplemente "no tiene precio"

Cuando uno anda por ahí tanteando territorios con algún prospectro de andante, amigui o pololo; el amigo te apoya, te wevea hartooo entre medio, pero te anima y te aconseja y lo que es mejor desde la perspectiva masculina, te da Tips de lo que no debes hacer y si les haces caso te va resultando la cosa

Si andas en los mismos pasos, muchas amigas (las lateras) te reclamaran que las dejaras solas, te interrogaran acerca del tipo desde cuanto mide hasta cuanto gana (cosa que en general no me preocupa, mientras hable cosas coherentes y no tenga que pagar siempre yo la cuenta), preguntara por las ex, por la familia, por el auto, donde vive, si es independiente, si tiene hijos, si lo persigue una loca, como se viste, si hace deporte, si se droga y hasta que tipo de calzoncillos usa (y no es broma) y ahí yo entro a omitir información; no es posible que tu amiga lo quiera saber TODO, osea mejor que salga ella con el y después te cuente, para que gastarse uno en averiguar y conocer al macho en cuestión.

Por eso me gusta tener amigos hombres, aunque no maduran a veces son crueles, igual que en el colegio y te dicen pesadeces, pero a la vez son honestos, son capaces de decirte "mini olvídate de ese wn, porque no le interesas enserio y tu vales más" y eso duele, pero pucha que se agradece, porque no quiero que nadie me sobe el lomo y me diga "mini, si le gustas, pero el tipo esta confundido"... uno como mujer no quiere hacerle daño a la amiga y suele decirle lo que quiere escuchar para no verla triste, pero a la larga es peor, yo aprendí con mis amigos a ser sincera y me ha costado muchas personas que andan por el mundo solo "soba-lomos" y yo con ellas no puedo.., Sí soy tu amiga, lo seré en las buenas y en las malas, te escuchare, pero eso me da derecho a opinar, no tienes porque hacerme caso, pero no vuelvas 100 veces llorando con la misma historia porque llegara el día en que te diré, ya basta.

A veces digo que me volví un poco hombre, pero no es porque me volví masculina, sino simplemente porque aprendí un poquito a ver las cosas de manera mas simple aunque me cueste, porque soy de ADN emotivo y aprendí a no enrollarme tanto con wevadas que solo te gastan y no te llevan a ningún lado.

al final ¿a quien no le gusta ser la Lulu en el club de Toby?



En el umbral...

Y ahí me quede frente al umbral de la puerta del dpto...ya estaba vació y en un minuto vi como 5 años de mi vida pasaron frente a mi, me vi riendo, me vi llorando, compartiendo con amigos y amigas, de los cuales muchos ya no están, mire el sofá y me acorde cuando me quede dormida en tus brazos un otoño mientras entraba la brisa en el 8 piso.... mire la cama y me dio risa pq había recuerdos de un par de caras... aunque siempre predomino una.
mire el closet y lo vi vació... y recordé cuando saque tus cosas un par de años antes para  "tirártelas por el balcón" como dijiste tu (lo cual nunca paso, las entregue ordenadas en una caja)
Pero ahí estaba yo, sola, dejando el pasado atrás, llevándome mi cartera y soñando que vendría una nueva vida, en una nueva casa, un nuevo ventanal y una nueva cama... porque como escuche por ahí ... "Nunca es Tarde para Comenzar de nuevo"
Me di el tiempo de observar cada detalle y en cada rincón había un recuerdo... bueno o malo, en cada rincón vi personas de mi vida... sentí brindis de mis cumpleaños, tu voz pidiéndome q por favor abriera, risas de mis sobrinos, las cenas de año nuevo, los odiosos domingos haciendo trabajos para la U y me veía cantando sola como loca que soy entre medio del lugar.

Cerré los ojos y sentí la lluvia en invierno, los sonidos de la piscina y como la brisa llegaba en verano a mi cuerpo; sentí el miedo y  como se quebraban las cosas en el terremoto, volví a sentir el sabor de mis lagrimas cuando peleabamos y me abrazabas, y lo mejor de todo es que volví a recordar la paz que sentí cuando por fin pude decirte adios...

Así fue como cerré esa puerta el 20 de enero del 2011 y le di la bienvenida a 5 años mas de mi vida...

miércoles, 13 de julio de 2011

Twitter: pueblo chico, infierno grande!!!

Hace tiempo que quería escribir este tema pero no sabia muy bien como abordarlo, porque acá tengo tejado de vidrio y como tal conozco muy bien la dinámica que se da en twitter,
¿Qué hace que dos personas que emiten opiniones, ideas, frases, tiran un link o un comentario hace que llame la atención de otra en 140 caracteres?
¿Qué hace que personas virtuales que no tenias como encontrarse en la vida, de repente las conociste y pasaron a ser tus amigos en tu mundo real?
¿ Qué hace que el Sr, o la Srta. @ de repente te diste cuenta que te atraía?

Yo sigo pensando que a la antigua es mejor, eso de que te presenten a alguien en el cumpleaños de la amiga, conocer al compañero de la universidad de tu amigo o reencontrarte con el compañero  q viste hasta 2ª básico? pero Twitter en este país logro ser la plataforma ideal para que muchos solteros, separados, divorciados y casados entre 25 y 45 años en que  se encontrara gente que no tenía el espacio para conocer pares, para intercambiar ideas, intereses comunes, y por sobre todo twitter no dice en que letra social se encuentra uno y eso es maravilloso, porque generalmente uno dependiendo del colegio o la universidad donde estudiaste; la comuna o ciudad donde vivas te limita el campo de interacción social.
Incluso ya la edad deja de importar porque te comunicas con gente mucho menor o mayor que tú y te das cuenta que tienen tema, que pueden discutir, que comparten visiones similares y eso es maravilloso.

Ahora viene lo serio,  cuando en los 140 caracteres ya comenzaste a saludar diariamente a ciertas personas, te hiciste parte de un grupo, comenzaron los DM, intercambias chat´s, luego teléfono y de repente te encuentras sentada(o) en un café esperando a tu ciber-twitter amig@, a veces es solo buena onda e interés de conocer a este otro que te engancho tan bien con 140 carac, pero a veces hay más que eso y sabes que el otro o que tu mismo vas a saber que hay más allá, porque no solo el avatar resulta interesante, sino que captaste el sentido del humor, la ideología, la visión de vida del otro y no sabes porque ridículamente te sientes atraído por un individuo(a) que esta detrás de un teclado igual que tú y anda tú a saber si es lo que dijo, si es normal si ta cuerdo(a) o si su avatar era real... es como jugar a la ruleta rusa, pero en mi caso pocas veces me he equivocado y he conocido grandes personas de las cuales algunas de ellas ya son parte de mi mundo real.

Lo que me complica son estos Ghettos twitteros que se arman y que tambien soy parte de algunos, son grupos con integrantes limitados que mantienen conversaciones diarias, se juntan a veces en 3D (osea en vivo) y siempre hay ghettos mezclados y por ende hay pelambre y  romances off the record.

Twitter es divertido, es como el colegio, al final los twitteros de verdad siempre saben, ubican o tienen idea de los otros, es secreto a voces los affaire twitteros, por eso siempre digo "si los DM´S hablaran..." ya que por ahí comienza todo y también tenemos las envidias, las competencias y los inevitables "sapeos a los TL ajenos", esa inocente miradita para saber con quien conversa el otro, en que esta y que anda diciendo; yo por experiencia personal evito "sapear TL" es un juego peligroso sobre todo si te involucraste con alguien o aparece un ex pololo, ex amigo(a) en twitter; sé de casos adictivos y bordeando en la obsesión y por el contrario están los egocéntricos que juran que mucha gente los espía y dejan de ser ellos y escriben para su público, tal cual Rock Star se deben a su "grupies" y en esos no confió porque siempre están bien, la vida es la raja y tienden a publicar hasta sus idas al baño vía twitter o foursquare. Les encanta que la gente sepa que hacen, que comen, donde están, que les duele, que emociona y sabemos hasta si el jefe llego de mal humor... 

En fin Twitter es una fauna, hay que aprender a vivir en ella, no es la vida real, pero es lo mas similar virtualmente y como tal hay gente buena, mala, mentirosa, transparente, galanes potenciados por la pantalla y señoritas avivadas por un avatar... hay que tomarlo como viene, como un juego, sino te quemas y la idea es reírse y no atormentarse con este mundo virtual porque puede pasarla muy bien, pero también muy, pero muy mal.

ríase de esto, cuando ya sea 3D preocúpese y ni tanto...

miércoles, 6 de julio de 2011

Mujer arpía vale X 2

¿ y que hacemos con la arpía...?


De acuerdo a la mitología griega una Harpías o Arpías (en griego antiguo Άρπυια Harpyia, significa: ‘que vuela y saquea’) eran hermosas mujeres aladas conocidas principalmente por robar constantemente la comida. Se les atribuyó que raptaban a las personas, siendo despiadas y crueles, sin medir las consecuencias.En nuestra sociedad actual la arpía sigue siendo una mujer mala, que hace cosas malas.
He aquí mi duda ¿la arpía que solemos conocer es aquella que roba el hombre, marido, pareja, +1 a otra?; en este asunto de robar a otro el +1 siempre, pero siempre es la mujer la que queda de mala, da lo mismo lo que hizo el tipo, da lo mismo si el fue el que "anduvo haciéndose" el lindo por meses, siempre será ella la mala mujer, ladrona, puta y ladrona.

Ahora por experiencia personal me ha tocado en varias oportunidades que un tipo casado o comprometido se "hace el lindo" con una soltera, independiente y  treinteañera como yo, lo peor es que ante la negativa de uno (mi regla es no salir con casados y ahora pensar 3 veces con separados, lo que me limita bastante el campo) más insisten, más se obsesionan y como el hombre por regla general es competitivo, uno ya pasa a ser la copa de la victoria por el simple hecho de que ellos se quieren sentir vigentes, les gusta esto de saber que aun pueden volver a las pistas y vanagloriarse con una nueva conquista, pero al final llegamos al mismo punto señoritas... es simplemente EGO!

Para mi la arpía, mas que una malévola mujer nazi roba hombres, es una astuta mujer que supo "como hacerla" para quedarse con el macho que quería, yo no avalo que se meta en medio, pero si la chiquilla en cuestión se enamoro, será no más..., como bien dice el dicho "en la guerra y en el amor, todo es valido" y para mi ella es la "winner" porque no lo hace por EGO, lo hace por amor. Además para que estamos con cosas un hombre que engaña lo hace por dos motivos 1) porque simplemente es un csm 2) porque como el tango se baila de dos la sra. en cuestión también se puso una bruja despiadada, que dejo de ser agradable, de amar y cuidar al hombrecillo en cuestión.

Así que si no quiere toparse con la arpía, cuide a su hombre y si el simplemente le pone los cuernos y en reiteradas oportunidades NO es porque el pobrecito se siente triste y desilusionado de su relación, es porque es un egocéntrico de mierda que quiere sentirse machito otra vez y anda y andará siempre en "estado de caZa" cual León de África que "se las tira" todo el día y tiene a su harem de leonas que le guardan la comida, cuida a los pequeños leoncitos y en potencias caZadores ególatras y le espanta las moscas con la cola.

Si va a ser Leona, sea una de verdad... con garra y con más fuerza y más actitud que el competitivo caZador.

sábado, 25 de junio de 2011

La esperanza y el temor son inseparables y no hay temor sin esperanza, ni esperanza sin temor

¿y qué pasa después que se termina...?

La verdad esta parte la vengo descubriendo hace unos meses, a lo que mas le teme uno es averiguar que pasa cuando uno decide por fin terminar la relación, esa que duro años, que nos lleno de ilusiones y nos mato el espíritu... 
muchas veces no cortar con el hilo es precisamente porque tememos al después, finalmente vivir en la monotonía de las peleas, de las discusiones o la indiferencia, es un mundo ya conocido, sabemos como proceder, como se maneja ese mundo de ir y venir... pero anoche pensaba ¿qué pasa después?, y es precisamente lo que esta pasando ahora...

Ya bordeando el año de que decidí terminar o cortar con esa relación "enferma" porque nadie puede ser feliz en una situación en la que estas maltratandote constantemente, en que el llanto prioriza la risa y en que a pesar del cariño, sabes que eso no tiene un camino que seguir; Resulta que ahora recién vinieron los cuestionamientos a mi cabeza, y no me arrepiento por ningún motivo del paso que di, lo que si lamento es como fue, pero a la vez se que si no era radical, no funcionaria, habían muchos rencores de por medio, rencores que por mi parte creo que recién estoy sanando y como ya se han debilitado he pensando constantemente en la parte buena de la relación, porque si la hubo en algún momento y por ende me he acordado mucho de él, lamentablemente no se nada, aunque creo que es mejor, tampoco he tratado de saber, solo dejar que el tiempo siga su curso y recién estoy retomando la normalidad y la paz en mi vida, porque hay que reconocer que el separarse de alguien te altera la vida, te cambia la rutina, las prioridades y de repente uno se encuentra solo pensando -chuta, en realidad no va a volver a ser todo como antes-

Y como yo ya no quería llorar mas, ni tener esa idea absurda en mi cabeza de pensar que podría arrepentirme de esta decisión ya tomada, ese día no hable más, no mire más hacia atrás, con suerte creo que se me cayó una lágrima, y en parte era porque ya no me quedaban, pero seguí como "caballito de carrera" mirando hacia adelante, en lo que estaba, seguía trabajando, seguía estudiando, metida en los libros y me puse a conocer gente como loca, no se porque no me di el tiempo de vivir ese duelo, de estar sola, de hacerme los cuestionamientos que tengo ahora y que hacen validar aun más mi opción.... por el contrario me involucre con un par de "pastelitos" de 1ª" quizás pa validar mi ego, mi autoestima o porque simplemente no quería pensar que estaba sola, pero así como la pase bien un rato, después me caí y feo y sumándolo a la herida que ya tenia, digamos que el bajón fue un poco profundo después del último.

Ahora "raya pa la suma" la cordura, me llevo a la locura y he vuelto a la cordura... ya llevo varios meses sola, después de 6 años estoy sola, ahora por fin en paz, en el horizonte solo mi trabajo, mi familia, pocos amigos y las ganas de hacer cosas que por el momento solo se relacionan conmigo...pero como dije en un principio ¿cuando termina este proceso?; recién ahora siento que asumo culpas, he dejado rencores de lado y ha sido inevitable no pensar a veces en esos buenos momentos que hubo, en esa casa que ya no existe y en esa persona que se perdió en otra dimensión, como me dijo un pajarito twittero ahora solo queda desapegarse y vivir con intensidad el presente y plantearlo desde otra perspectiva... desde la mía, yo sola frente al resto, cuando uno asume eso, las cosas se dan y las heridas se sanan... e inevitable y favorablemente para allá vamos y no hay sensación mejor que sentir que uno tiene el control de sus propias emociones...

No hay receta, solo quererse uno mismo, buscar el propio horizonte personal y echarle 
pa´delante porque pa´atras no se avanza...

martes, 7 de junio de 2011

Verdugos de nuestras emociones...


Cuando uno esta en esas eternas relaciones que ya ni recuerda en que momento llegó a ese punto en que todo es rutina, en que ya no recuerdas como te mirabas a los ojos los primeros días; en que la palabra "y que hacemos" se repite una y otra vez, o peor aún, él se sienta al otro extremo de la cama a ver tv, mientras uno habla por celular con alguna amiga... ; cuando ya es raro que te abracen o es raro abrazarlo... cuando se duermen viendo tv sin tener sexo y si hay es tan mecánico que quisieras que pasara ya... es porque llego el momento de terminar, y es ahí donde aparece el verdug@ de las emociones, es el que NO te deja, porque te chatajea, puede ser el otro o puedes ser tu mismo... 


Después de los 30 uno tiende a pensar, "pucha ya llevo tantos años en esto que no se si pueda estar solo o comenzar a ver la vida de nuevo", uno se acomoda a la rutina, a las peleas, a la "FOMEDAD", ya no hay magia, ya no es rico mirarse, tocarse y hacer el amor... es parte de...
y ella llora que te quiere, el se apesta, pero cede... vuelven y a la semana siguiente están en lo mismo... el miente porque no quiere "atao", ella exagera para que él le des más atención, él le dice que la quiere y ella jura que lo ama y que no puede vivir sin él, pero en realidad ambos están aferrados a esa cosquilla que un día hubo, a esa necesidad de encontrarse y de los sueños que se crearon, pero que se quedaron a mitad de camino, porque simplemente no era la persona indicada... 

Ella llora mucho, pero en el fondo llora porque se dio cuenta que él no es lo que ella quería, él se queda estático,  no quiere verla sufrir, porque igual le tiene cariño, si al fin y al cabo han pasado años, alegrías, penas, sueños, problemas y mil cosas más... pero él también sabe que no la ama y sabe que no la quiere seguir teniendo de la mano, porque quiere acción, porque todavía cree que puede volver a amar, a sentirse vivo, a mirar a una mujer y querer comérsela de deseo en la cama... 
ya no son complices, ya no son amigos, ya no son amantes, ya no son nada, pero ninguno tiene los cojones de cortar el asunto porque no hay nada que atemorice mas al ser humano que la incertidumbre y finalmente dejar la planta de años que esta media muerta es volver a la incertidumbre... 

...Y así fue como te deje hace meses sentado en esa plaza y no me di vuelta más, porque preferí enfrentar la incertidumbre en la que aun estoy, a seguir viviendo una relación muerta... se extraña la compañía, pero aún creo que hay alguien ahí que puede volver a deslumbrarme como soñaba mientras te miraba dormir...

martes, 31 de mayo de 2011

Quien mucho se ausenta, deja de hacer falta...

Aunque la frase lo dice todo, la 1ª vez que la leí no pude evitar pensar en mis amigos, en los que no están, en los que han llegado y en esos que están, pero no están...  Al igual que las relaciones de pareja a veces uno trata de estirar el elástico con los amigos, porque resulta que esa persona que esta frente a ti ya no es la misma con la que te uniste hace un montón de años atrás, la conversación es extraña, forzada a veces, e incluso diría que triste tratando de rescatar esa magia que alguna vez unió a ese par de locos que se rieron y la pasaron mal juntos.
Hay otras amistades que a veces no ves en meses, aunque sabes que siempre están ahi y cuando los ves... el abrazo lo dice todo, el cariño, la conversación fluye y no te das ni cuenta como ha pasado tanto tiempo y todo sigue siendo tan mágico, tan efervescente y tan humano.
Yo era de aquellas personas que hace 7 años atrás decía "no necesito conocer más gente, porque con los amigos que ya tengo me basta y me sobra", esa negativa mía en realidad era un temor a meter a mas personas a mi vida, a querer a gente nueva, porque querer muchas veces implica dolor, por otra parte y para ser sincera mis amigos eran de años, la mayoría 80% de la época del colegio y como que me daba lata comenzar a relatar en algunos momentos mi pasado para que entendieran cosas de mi presente, al fin y al cabo con los otros la pega ya estaba hecha, prácticamente habían vivido conmigo cada etapa freak, buena, mala u otra.
Un día me abrí a la posibilidad y comence a hacer nuevos amigos y estos últimos años he descubierto gente maravillosa, gente que conozco hace menos años y podría decir que amo con todo mi corazón, así como por otra parte veo personas que ame mucho y que ya casi no queda nada y eso lo comprobé hace 2 sábados atrás cuando me toco ir al funeral del papa de un amigo del cole que conozco hace 21 años y veía tantos rostros que por años han sido parte de mis recuerdos, de mis vivencias y estaban ahí como otro muerto mas, solo que estaban vivos, pero fríos, más fríos que esa mañana de mayo, en cambio me encontré con otros y ese abrazo de cariño en medio de una situación penosa eran abrazos de alegría, del reencuentro, de mirarse y decir "puta que te quiero y te extraño en mi vida"... pero cambiamos, crecemos, y como dice esa canción "hay muchos que ahora son ingenieros, pero que poco que poco quedaron de aquellos" y cuando leo la palabra POCO pienso en aquellos que siguen siendo la persona que conocí, pero (lo diré sin anestesia) por qué chucha cambian cuando están en pareja!!! a veces los desconozco , donde quedo mi amig@ bueno pa la talla, que me podía saludar con un abrazo y que me podía decir que me quería?? ahora no esta, y no entrare a analizar ese tema, simplemente me asusta esto, me asusta que aparezca otro ser humano y les limite la personalidad... y porque y con que propiedad digo que "la limita" porque he visto en reiteradas ocasiones como cuando ser humano 2 pasa a la historia, mi amiga y mi amigo vuelve ser el de antes... pero ya la verdad con el tiempo me he vuelto como rencorosa con esas cosas, ya no estoy dispuesta a que mis amigos me abandonen ridículamente una y otra vez y después vuelvan como si nada, porque habremos otros que sin importar las circunstancias seguimos siendo igual y no manifestamos la bipolaridad en esa área.
Pero así como la vida te quita, también te da y resulta que de repente mi celular tiene números nuevos, me junto con gente nueva, me río con gente nueva y esa gente nueva es la que me esta apoyando en mis procesos y en mis cambios... y uno a veces no puede evitar mirar para atrás y pensar "pucha que rico seria poder llamar o que X estuviera acá conmigo..."

siempre estaran en mi, esos buenos momentos que pasamos sin saber..  no te ausentes mucho que temo olvidarte...

domingo, 22 de mayo de 2011

Macho alfa escapando de la bruja que TODAS llevamos dentro...

A veces me pregunto porque los hombres que bordean los 35 años están en una parada de tanto rechazo ante las relaciones de pareja, como hablabamos con una amiga, retrocedieron y solo quieren "weviar" es decir salir, sexo sin compromiso de vez en cuando y seria toodooo.
Bueno que pasa ; que  como siempre digo a esta edad y sus alrededores son todos "Baños Públicos" (se entiende el concepto de que los desocupados están "cagaos"), o ya se separaron, o vienen de relaciones largas y tormentosas que obedecieron a una "BRUJA" y no están dispuesto a someterse otra vez, como leí por ahí uno dijo "no estoy ni ahí con dar explicaciones por todo y que me llamen a cada rato", entonces el "lolito adulto-joven" ante cualquier atisbo de asomo de la Brujis huye despavorido, como por ejemplo ante una simple pregunta como: - ¿que hiciste el fin de semana? (hombre piensa: uuu ya empezamos con el control, Run hombre Run).

Bueno en parte tienen razón, yo tengo la teoría de que todas llevamos la bruja adentro, que tarde o temprano asoma... puede demorarse un mes o años, pero algún día saca la escoba y barre con esta mujer linda, amorosa, sensual y divertida que mostramos al comienzo y se transforma en una controladora, posesiva, manipuladora y maquiavélica individua... las más inteligente la sacan después que tienen el anillo en el anular, las mas tontas les aparece el 1 mes de pololeo... pero hay que ser astuta y uno siempre puede saber y manipular sin que el macho alfa en cuestión vea a la bruja, hay que saber disfrasarla hasta que ya él pierde el encanto y no hay modo de que no la vea y la comienza a detestar y es común que diga a sus amigos "No es la mujer que yo conocí", SÍ hombre era la misma mujer, solo que la miraste desde el otro ángulo.

Bueno señores no todas después de los 30 nos interesa disfrazar la bruja, si al final esta ahí, viene en el ADN, así que a varias no nos interesa difrasarla para caZarlo, lo que muchas esperamos es que vea a la persona tal como es, y así como ustedes al principio se muestran encantadores, preocupados, interesados e intensamente aduladores de la hembra  en cuestión, después uno también le aparece el SAPO, el que deja de ser un ser interesante, que siempre esta a la defensiva contra preguntando -"¿ya y por que"? - "a que se debe esa pregunta?-  "mmm... te pareces a mi ex" uuu ese es golpe bajo, porque uno también lo piensa, pero no lo dice, primero porque se autoengaña pensando que no cayó en el mismo patrón anterior y después porque es como tirarles una lacrimógena en los ojos, es provocación directa a la contrapaerte y es donde saca la piedra, el palo y el escudo y la manda a uno al país mas lejano mental y simplemente el "lolito adulto-joven" deja de "pescar" y la señorita reafirma su pensamiento premonitorio y termina diciendo "era igual que todos" y seguimos buscando, y ellos siguen huyendo, y en esta guerra no se cual es peor si el separado o el soltero, ambos tan fallados, porque la grieta a estas alturas de la vida es muy difícil de reparar...


domingo, 8 de mayo de 2011

Y que paso, lo que pasa siempre... La Vida (500 dias con Summer)

Acabo de ver la película "500 días con Summer" y como dice al inicio  "this is not a love story, this is a story about love", aprendí en 1:30 de película  más que en los últimos 500 días en que he tenido conversaciones con amigas, amigos, ex, prospectos a, 2 psicólogas, 1 psiquiatra, compañeras de trabajo, primas, skype con mi mejor amiga en el extranjero e incluso hasta con mi madre.
Resulta que ver a Tom (el personaje de la película) me vi reflejada a mi misma, y no lo limite a una relación, sino que podría decir a las únicas dos que me patearon en el suelo, en la cabeza y en el corazón... de echo creo que aún cada una de esas partes están en "mantención" para arreglarse no se si en corto, mediano o (espero que no) ya largo plazo.

Tom creía en el amor, no solo en eso sino que decía lo mismo que suelo decir yo cuando me salen con el típico discurso de que no existe, que no hay que colocarle nombre, que no tiene que haber presión detrás, que hay que dejar que fluya solo... Tom dice y yo digo "No lo has sentido nunca"; y por otro lado estaba Summer que personificaba todos estos fantasmas masculinos temerosos de sentir amor, de plantearse con un discurso de vivir el día y solo el día y que en realidad no hay que pensar, sino vivir y es acá donde yo me pregunto y también se preguntaba Tom "¿se puede no pensar lo que uno esta viviendo y solo vivirlo?"

Me llamo la atención que el personaje desapegado, el que no quería comprometerse, el que entregaba la incertidumbre y el que cada vez que lo creías sentir seguro se escapaba fuera una mujer, porque pensé que en esta historia siempre el papel se jugaba de la manera inversa, eso me da esperanza de pensar que así como la Mini se ha quedado pensando y pegada con X, también hay varios Tom en el mundo y que no es solo una cosa de genero, sino de sentimientos... y así como existió X e Y, estaba Summer, ese pez escurridizo que se aparece sin querer hacerte daño, pero viene tan llen@ de escudos y temores que termina arrastrándote a su mierda y uno termina agotado, medio loco, pálido y preguntándose ¿por qué tuvo que aparecerse?

Rachel Hunsen era una niña que jugaba futbol y que Tom acudía a pedirle consejos, y creo que aparecio 3 veces en la película, decía 3 o 4 frases y golpeaban a Tom con la verdad y de pasadita a mi... ¿donde esta esa niña para contarle mis ultimos 500 dias?!!!, pero rescatare la frase de su última aparición, cuando Tom ya acabado y atormentado porque Summer llevaba meses sin estar en su vida, ella le dice:
- Tom cuando miras hacia atras solo estas mirando lo bueno, la próxima vez que mires hacia atras, mira dos veces.
Como la vida es ironica Summer es escurridiza, pero siempre aparece un buen pescador, a pesar de su discurso y porsupuesto ese pescador NUNCA es uno, por mas que intento, trato, se empeño, se esmero, no logro como le dijo ella a Tom "sentir la seguridad que no senti contigo".
- dime dice Tom: como pasaste a ser la que no queria ser la nada de nadie a ser la esposa de alguien, pues simplemente ocurrio, un día me desperte en la mañana y sabia y he aqui donde yo alego, porque mientras uno estuvo con X o con Y y Tom con Summer uno se levanto más de una mañana pensando que sabia que si era el adecuado y resulto que no era y no era porque el otro lo decidio... complejo, de entender, de procesar de ver y de asimilar.

Tomo dice - no logro comprender, si te esmerante tanto en ser la nada de nadie y ella lo interrumpe y le dice, tenias razón Tomo solo paso, si no hubiera estado ese dia con mi libro de Dorian Grey él no se hubiera acercado, podría haber estado en el cine, en otro restaurant o haber llegado 10 min mas tarde, solo paso.
No se que decir, es como si siempre esto le pasara al del lado, a tu amiga, a la vecina, a la prima o la compañera fea que tenias en el curso de tu colegio, es imposible no sentir ese maldito sentimiento de rabia y de envidia que te hace pensar ¿por qué no me paso a mi? ¿ por qué viniste de la nada a robarme mi esperanza y dejarme ateo de esperanzas y sentimientos? ¿con que derecho me dejas dando vuelta el vídeo una y otra vez y agote la película y te llevaste lo mejor que tenia y me dejaste ahora a mi llena de inseguridades, miedos, desconfianzas y tu te llevaste mi creencia, mis ilusiones, mis ganas y ahora  resulta que SI crees en el amor?... Y yo?
Finalmente...
- ...y que paso?
- lo que pasa siempre...La Vida.

lunes, 18 de abril de 2011

A veces los cuentos no son divertidos y hacen daño...


¿has salido sin rumbo alguna vez? yo varias, pero no recuerdo la última, hasta hoy que tome el auto, encedí un cigarro y no sabia que calles tomar, veía letreros entre mis ojos húmedos que decían " A Santiago"/ "A Viña del Mar" no se porque doble a la derecha y baje por Independencia y volví a doblar a la derecha, aun no estaba segura si era capaz de manejar hasta Stgo... pero seguí. Pare en una copec al inicio del la ruta 68 y mientras echaba bencina me arrepentí, me dio susto porque estaba huyendo, huyendo de la ciudad traicionera (Valparaíso), de la dicotomía que tengo con el puerto y su calles, pensaba a mil por horas y reconocí el error... no puedo huir si las cartas ya están echadas, si me voy será con dignidad, en el mes que dije que lo haría y bajo las condiciones que me puse.


¿De que huye la sita? ¿de las calles?, ¿de la ciudad? ¿del trabajo? Nooo! la sita huía en su auto a su Santiago querido porque allá esta su refugio y en realidad huía de ella misma; de que aun no es capaz de asumir en el espejo que por 1 vez en la vida no puso las cosas en la balanza y se apresuro en tomar decisiones en el aire, le compro a un juglar sus historias ficticias y cayo redondita en algo que pensaba hace tiempo, pero que no se atrevía a hacer y como buen juglar la historia se acabo y la sita ya había comprado el cuento.

Le pregunte al bombero como giro para devolverme, porque no saldré de acá con menos de lo que traía, menos aun considerando la responsabilidad del mega-proyecto que me dieron para ir a encerrarme a una sala de clases, salí a ese callejón estrecho y ahí vi el carruaje del juglar, me estacione más adelante y no con la intención de esperarlo (para qué) sino con la intención de verificar que el juglar y el cuento existieron y yo lo compre, invertí mal, fue un mal negocio y como mal negocio aún aparecen evidencias de él.

Estoy cansada de que cada semana sin que yo lo pida y como por arte de magia el cuento varia aun más, aparecen más personajes, se modifican las historias, y llegan a mis ojos y oídos mas y mas ficciones o en mi caso derechamente MENTIRAS...

Como no puedo ir al SERNAC llame a la editorial con el fin de aclarar el cuento, porque estoy segura que gran parte de este torbellino es real, pero una parte también debe ser ficticia o yo soy demasiado inocente para pensar aun un poco bien del vendedor de historietas, ya no quiero pensar, estoy cansada, me siento rendida de lidiar con cada sorpresa nueva que aparece otra vez y es fácil a veces decir -no me importa- , pero si me importa porque cuando te han vendido tantos cuentos el último te deja K.O y no por amor, sino por orgullo, porque te dieron el golpe bajo y si uno actúo bien, no hay derecho a masacrarte con premeditación y alevosía, a no ser que esa sea el propósito de este juglar que vende historias para alimentar su vida dañando al resto...

--- como lo esperaba la editorial no contesto y yo solo quería saber, saber que tan cierto hay en cada pagina de ya esta patética historieta---

domingo, 10 de abril de 2011

Autoboicoteadores del Amor - LIBERENSE-

Como buena cura Gatica, dedico gran parte de mi tiempo en escuchar y apoyar a mis amigos en sus crisis amorosas, y tengo la capacidad de extrapolarme de la situación y verla de manera objetiva y dar buenos consejos, que más tarde me agradecen; pero soy pésima haciendo el mismo ejercicio con mi propia vida, porque soy insegura, temerosa y a pesar que  SE lo que debo hacer, no me atrevo a ser tan determinante.

El último tiempo solo escucho como personas autoboicotean sus propias relaciones, como ponen una traba tras otra para no ser feliz y son incapaces de dejar los fantasmas del pasado, las experiencias malas de antes, y el miedo a sufrir otra vez es mas grande que jugarse la oportunidad de darlo todo y  darse la oportunidad de disfrutar a esta nueva persona que también arrastra un pasado, pero que si cree que este amor puede resultar.

Los hay de todos, los que se la juegan a concho porque estan deseosos de amar y ser amados, y tambien aquellos que ante el primer indicio de percibir la sombra de un fantasma prefieren cortar con todo para no arriesgarse ni siquiera a la incertidumbre de lo que podria venir. Lamentablemente y como siempre el mundo gira al revés, por un lado están los que viven llenos de escudos, caretas y dudas porque han sido heridos y no transan absolutamente nada, tienen la incapacidad absoluta de abstraerse y pensar que es una nueva persona y que no tendrá porque ser o hacer lo mismo que las anteriores; y por otro estamos los que a pesar de haberlo pasado mal, de haber llorado, de haber sentido mas de una vez que el corazón te lo pulverizaron de un solo golpe tenemos la capacidad de ver a una nueva persona como una nueva oportunidad de que ahora si va a resultar y como andamos sin escudos, sin caretas y sin miedos pre meditados, salimos perdiendo nuevamente y me imagino que terminaremos en el bando contrario entre tanta lucha y decepción.

Mi pregunta es ¿por qué no se juntan los cobardes? que viven huyendo temerosos, llenos de inseguridades porque antes la pasaron mal y se boicotean uno con el otro, a ver si les gusta o tal vez hasta lo disfruten; y por otra parte por qué no nos encontramos aquellos que andamos sin escudos, aun con el cuore al aire y que pensamos que no todas las personas son iguales y que alguien no llego con el propósito de dañarrnos y hacernos sufrir y que terminaremos pasándolo mal.

¿A que le teme más el ser humano? a la INCERTIDUMBRE, ahora mi cuestionamiento es siempre el mismo ¿o me arriesgo o me arranco?; yo definitivamente voy por arriesgarme, porque si ya no me mataron los dolores pasados, viendo el peor escenario no lo hará uno nuevo, pero no me negare la posibilidad de vivir un amor limpio, sano, sin fantasmas y dudando... como si solo le cambiara el rostro al personaje anterior.

Y por aquellos que se autoboicotean la posibilidad de ser felices, no lo comprendo, dicen que han aprendido, dicen que las experiencias pasadas los han hecho personas distintas, y que ya no son lo que era antes; y eso me queda más que claro, ya no son libres, viven y arrastran historias y experiencias que no pueden dejar atrás, que de antemano se andan poniendo el parche, porque como niños chicos no se quieren caer, pero si aprendiste a andar en bicicleta nadie te garantiza que a los 10, 15, 30 o 40 años no te puedas volver a caer, el punto es ¿nunca mas me subiré a una bicicleta por qué al sentarme ya estaré pensando que me voy a caer?

Trancas, trancas, trancas y lo peor son aquellos que creen que las tienen solucionadas, que ya las superaron y al final están "más cagaos que roca de playa", bueno señores y señoritas autoboicoteadoras de relaciones, un consejo, "no tome el tren" si anda con sus miedos, porque a corto o largo plazo le hace daño al que aun se siente libre de amar y no tiene miedo de caerse otras vez.

-no digas que trataras de arreglarme, si aun eres incapaz de arreglarte a ti mismo -

martes, 5 de abril de 2011

"Por vos mismo no por fama ni por dinero tenés que seguir luchando" (Bukowski)

Hace 10 años salí de la universidad, y que me iba a imaginar yo que la vida daría tantas vueltas en una década... vueltas malas y vueltas buenas, en 10 años he vivido en 4 casas, he amado a una persona y me he ilusionado con un par mas, me he decepcionado de muchas y también he dejado varias en el camino por distintos motivos, por orgullosa, por impetuosa, por injusticias, por traiciones y por protección.

No necesito remontarme 10 años atrás para que me mareen los sucesos que han pasado, con un año basta, en un año han pasado muchas cosas, tantas que me tienen desconcertada aun.
Hoy conocí a alguien que me dijo algo que me quedo dando vueltas "hay que hacer todo lo posible para dejar que tu vida sea monótona, para que no te coma el sistema, y cambiar constantemente para sentirte vivo" y yo el ultimo tiempo me he empeñado en sentirme muerta, porque me aferro a mi vida antigua, me aferro a los cariños pasados, teniendo todo para deslumbrarme con la incertidumbre de una nueva vida, porque de la vida pasada ya casi no quedaba nada.

En un año he conocido mas gente que en los últimos 5, gente buena que me ha dado momentos de alegría, cariño desinteresado y apoyo incondicional, así como también he conocido gente mala (afortunadamente han sido los menos) que después de lastimarme, me dejan con interrogantes y pienso como me dicen todos que si aparecen es para dejarme enseñanzas, a veces me desespero y me pregunto ¿ hasta cuando debo aprender? ¿hacia donde van todos esos aprendizajes?, no puedo negar que tengo miedo, porque ya no quiero pasar otra vez por esa sensación de pena, de desesperanza, de "putear" al mundo, porque como bien recuerdo las sabias palabras de una persona en mi vida que ya no esta "cada uno esta donde quiere estar" y ¿como quiero estar yo? quiero estar bien, tranquila, en paz y afortunadamente el camino lo estoy retomando otra vez, pero no puedo a veces sentir rabia porque mi eterno estado de perfección me demuestra que me equivoco, que elijo mal, que confío en personas que no debo confiar, que la vida me pone piedras, pero yo las he aprendido a saltar, a patearlas y a tirarlas lejos... pero eso a veces cansa.

La vida es cíclica, la vida es dura, y yo me muestro débil, pero soy fuerte... tan fuerte que hace casi una semana decidí cortar con todo lo malo, levantar la cabeza (a pesar de mi cuello lesionado) y decir ya basta! estoy acá, me gusta mi pega, me gusta mi vida, y me gusta estar acercándome a personas nuevas que me darán nuevas alegrías, nuevas risas y nuevas ideas... lo malo lo boto, lo dejo, se lo lleva el viento de esta región, lo malo me lastima y no dedicare un segundo mas en pensar en aquello, así como ese día de agosto que me senté en esa plaza y fui fuerte y solté al único hombre que he amado en mi vida,  porque no me hacia bien y seguí fuerte como roble, dura como piedra... raro que ahora lo extrañe, pero no tiene sentido retroceder en las decisiones ya tomadas, menos cuando han sido para mejor.

La vida sigue y yo seguiré con ella, la mini la ha pasado mal, pero eso me da fuerza pa demostrarme a mi misma que pocas cosas podrían tirarme al suelo, cosas familiares, traiciones amorosas, amigos que cambiaron y ya no son lo que eran antes, cariños mal gastados; pero sigo acá y nada ni nadie me hará bajar los brazos.
Diciembre es el mes elegido por mi, ahí como siempre haremos balances y veremos si es necesario seguir por este rumbo o dar la vuelta y comenzar de nuevo, porque si a algo no le tengo miedo es a asumir que me equivoque y que puedo comenzar otra vez de cero, pero como me dijeron hoy "no permitiré que mi vida sea monótona nunca mas"

sábado, 26 de febrero de 2011

coraje

"Tres facultades hay en el ser humano: la razón que esclarece y domina; el coraje o ánimo que actúa, y los sentidos que obedecen"
Enviar frase
Platon

miércoles, 23 de febrero de 2011

El alma resiste mucho mejor los dolores agudos que la tristeza prolongada.

¿Que es la tristeza? 

Un estado que no puedo explicar, pero viene y va hace muchos años... a veces es mas intenso, a veces no lo siento, pero aprendí a vivir con ella, a veces se pierde, se pierde tanto que la olvido, pero luego llega con fuerza a arremeterse a aniquilarme y a dejarme botada en el suelo.

Las personas racionales no comprenden a las personas como yo, no es fácil vivir con ella desde los 14 años, pero a mi ya no me importa que lo comprendan, yo no trato de comprender a un trabajolico, a una mujer que  justifica el maltrato o a un mentiroso... hay cosas que simplemente no tienen explicación... uno es así, lo toma o lo deja, con todo lo bueno que involucra o con todo lo malo que esto puede traer.
A veces me siento culpable de no dominarla, porque este estado que viene de vez en cuando especialmente cuando hay cambios, cuando hay miedos, cuando me desoriento; porque estoy consciente de que ella vive conmigo, y yo aprendí a vivir con ella y a controlarla.

Muchos años pasaron en que me rebele ante esto que ni yo comprendía, pero un día como niña obediente dije "bueno nací así no mas, me falta un químico, tomemos el químico y he funcionado estable, hasta que sucede algo" Esto señores se llama depresión endogena y aunque vive conmigo siempre, a veces logra abrazarme y no me deja ir por unas semanas; es complicado, porque entramos en una lucha en que quiero escaparme, salirme, y abandonarla, pero esta ahí y me causa dolor, me hace llorar, me bota en la cama y no hay nada que me saque de ese estado, lo único que me hace animarme es que sé que es un periodo, se que mientras se calmen las cosas o comience a hacer efecto el nuevo medicamento, estaré bien.

Ser endogena trae consecuencias graves para mi, porque en el camino mucha gente te abandona, no entiende que esta persona que se muestra tan viva, tan llena de energía, que es capaz de estudiar, de trabajar, de crear, de ser imaginativa y de encantar, a veces no este igual y la pena simplemente la tiene abatida.
En mi Bio del Blog dice claramente "muchos se han ido, otros se han quedado, otros han vuelto" y es precisamente por eso, porque no es fácil y admiro a los que me quieren que NO son pocos, porque me han tenido que escuchar mas de una vez llorar tras el teléfono, pero también los hago reír, porque soy especial, porque les alegro la vida cuando estoy bien, porque  estoy consciente de lo especial que soy. 

Yo no pido un roble que me sostenga, no pido un hombro que me afirme, no pido nada más que comprendan que a veces como ahora no me siento bien, que lloro mucho, que como nada, que fumo mas de lo normal, que me aíslo y eso no es gratuito, no me gustan los cambios, no me gustan alterar mis rutinas, soy planificada y resulta que después de casi 4 años tome la decisión de cambiarme de ciudad, cosa que hace dos años atrás JAMAS hubiera pensado que haría..."síndrome post-migratorio" me dijeron que se llamaba, lo que para unos es fácil para otros es difícil y me siento en el limbo, aun no me siento de ninguna ciudad, ni de la que abandone, ni de la que adopte, no se que haré mañana, no se si lograre armar una vida acá, pero como bien me dijo una amiga, nadie te tiene con una pistola en la cabeza allá y si no logro adaptarme a este proceso que se viene, no tendré miedo en reconocer que me equivoque, que tome una mala decisión y me voy no mas a mi santiago querido y armar todo de nuevo, porque como vi en una película por ahí...
"Nunca es tarde para comenzar de nuevo" y a eso jamas le he tenido miedo.
No pido que te quedes, no pido que comprendas, solo pido que no me juzgues, porque la vida da muchas vueltas, y así como tu puedes ser asmático yo tengo depresión endogena y no me avergüenzo de eso, lo asumí, lo trato, lo trabajo, me tomo mis medicamentos para estabilizar mi cerebro que a veces no funciona permanentemente como yo quisiera y me da mas pena ver como mi familia se preocupa, como trato de esconder esto, pero llega un momento con que no se puede no más.


martes, 15 de febrero de 2011

Karaoke

YA NO ME NECESITAS, ES LO MEJOR
ERAS ALGUIEN A QUIEN YO SOLIA CONOCER
FUE MUY SIMPLE DESPEGAR
SOLO UN CORTO TIEMPO Y TE BUSCASTE UN NUEVO CORAZON

AHORA TIENES TU PROPIO SHOW
COMO UN REY VENGADOR
VENGADOR

NO TE ALCANZA CON IMPROVISAR
EL DESCARO BABY, ES PARTE DE LA DIVERSION

AHORA VAMOS A VER TU SHOW
EN EL CUARTO DE UN HOTEL FRENTE AL MAR

LEE MIS LABIOS, KARAOKE
COMO UN REY CONVENCEME
CONVÉNCEME

CONVENCEME
CONVENCEME

COMO UN REY CONVENCEME
                                                Gus




miércoles, 9 de febrero de 2011

La pasión es dejarse ir, transformarse en un sujeto pasivo #NOT

"Se aplica a la persona que actúa dejándose llevar por los sentimientos, sin pensar en las consecuencias de sus actos"

Si esa es la definición de una persona pasional, definitivamente lo soy... muchas veces se confunde con intolerante, impaciente, obsesiva, irracional y por ende hasta de loca.

No es bueno ser pasional, te trae problemas, tiene su parte buena, porque soy pasional en todo, así que si apuesto los dados en un numero de la ruleta, la pasión me dominara y me la jugare con todo... eso significa el trabajo, la familia, los amigos, el amor y el desamor.

No puedo estar híbrida, necesito moverme con mis instintos, necesito que me mueva algo, canalizar la energía en lo que creo y muchas veces mis ideas, mis conceptos, mis percepción, no es muy bien recibida por otros, y como asumo que no soy dueña de la verdad, asumo los errores cuando considero que es así; pero cuando uno cree que estay jugando y apuestas fichas y fichas en el casino y es una mala noche y vas perdiendo y perdiendo, la pasional juega hasta que se queda "en pelotas", es ahí donde me juega en contra la poca racionalidad, la de no ser capaz de retirarme a tiempo, de tomar aire, de tomar distancia y analizar la situación en pro del beneficio futuro.
Soy racional solo en decisiones de trabajo, pero soy pasional para trabajar, como mi trabajo tiene relación con la creatividad y un mundo imaginario que debo aterrizar, me apasiona esa parte y me vuelo y puede pasar 1, 2, o 3 semanas que este ensimismada en mi pasión o puede pasar 1 mes en que no hay nada que me motive y no sea capaz de crear mas que una linea.

Soy pasional en mis relaciones, ahí no hay racionalidad, no filtro, no escondo, no empleo estrategias como el resto, de echo no entiendo eso de las estrategias, si se supone que en algo tan natural uno solo debe ser, debe dejar que fluya y por años el mundo me ha tratado de convencer que debo ser buena estratega y demostrar menos, pensar menos y actuar menos y resulta que soy yo la que cree tener razón, pero ando al "revés de los cristianos".

Soy pasional cuando me desmotivo, porque caigo en un estado de racionalidad y es ahí cuando es difícil volver a apasionarme, porque todo lo analizo, lo medito, lo anclo y me vuelvo estratega inconsciente, pero una estratega que no busca conseguir beneficios, sino solo protegerse.

Pasión, razón... cual es la adecuada...? por qué no solo dejar ser, sin juzgar, sin pretender cambiar, sin criticar. Por que debes ser rudo(a) o sensible?, por que debes ser cauteloso o sino eres un(a) insensato?, por qué debes ser un personaje? cuando solo puedes ser tú y ser feliz en la realidad, en el escenario adecuado y con la gente que te quiere así... 

Como puse en la bio, se quedaron los que quisieron, porque así soy yo, sin filtro, sin caretas, sin estrategias ni maquiavelismos de por medio... esta sita es así, tal como la conocen... vive en una nube y a veces anda en la montaña rusa, es entretenida cuando ta arriba y es una lata cuando esta abajo, (porque hasta a mi me molesta esa parte), pero con los años he aprendido a controlarla, se cuando pasara la tormenta, pero no me pidan que deje de ser pasional, porque eso definitivamente es matar mi esencia, es matar mi alegría, mi ironía, mi manera de proceder, mi manera de amar. Podría ser camaleonica como el 95% de las personas, pero no quiero serlo, porque amo la verdad, adoro la gente directa que te dicen las cosas sin adornos, de frente y a la cara... "a los ojos" como dice Calamaro
Cerati dice: "pero hoy ya no soy yo", lamentablemente hoy me siento así... 

Así es esta cabra caprichosa, una vez quise ser "monedita de oro", pero gane gente mas linda y soy más feliz desde que decidí ser como soy y como dice Churchill " Quien habla mal de mí a mis espaldas solo mi culo contemplara"
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martes, 8 de febrero de 2011

La amistad no depende de cosas como el espacio y el tiempo...


Tratando de definir la palabra amigo(a), se me hiso mas difícil de lo que esperaba, ningún diccionario me da lo que realmente significa la amistad, así que haré la mía propia.
Para mi existen diferentes tipos y niveles de amistad, tendemos a encasillarlos a todos bajo la misma palabra, pero estamos cometiendo un gran error.
En general estamos rodeados de personas, que por lo general son pares generacionales, pero con los años eso se va modificando y uno puede tener afinidad con personas mayores o menores y puede haber la misma intensidad de entrega, compromiso, cariño y respeto.
De acuerdo a mi experiencia, uno a lo largo de la vida cultiva muchas amistades, algunas perduran, otras se van quedando en el camino y otras se modifican con el tiempo; las que a mi mas me entristecen son aquellas que tuviste una unión muy fuerte por un periodo prolongado y que uno con los años insiste en tratara de mantener esa dinámica, pero de repente logras la capacidad de extrapolarte y ver que ya no tienen nada que ver, que ya comparten valores e intereses muy diferentes y que sus rumbos van por lineas paralelas, pero muy muy diferentes.

¿cómo definía a los "amigos"?
- Están aquellos q los ves solo en ocasiones especiales y hay buena onda, pero sabes que ni él ni tú estará disponible en un momento relevante (NO es amigo/a)

- Están aquellos que te juntas solo para carretear y que si bien pasan momentos agradables juntos, principalmente de risa, de compartir unas copas y de divertirse, también sabes que no estará en un momento de suma importancia (No es amigo/a)

- Están los que tuviste cuando chico(a) y que fueron muy amigos, pero sabes que los años, las experiencias, el camino recorrido y todo lo que vino con los años hiso que ambos ya sean muy distintos y ni siquiera te atreves a contarle que te sientes resfriado, porque en el fondo sabes que ni a el ni a ti le importan, pero por los buenos momentos que tuvieron juntos y porque conociste a su hermana, su abuelita y el tío buena onda, hay empatia y siempre será agradable verse (No es amigo/a)

- Esta ese o esa que se cambio de ciudad y país y que mantienen contacto por FB o chat, y prometen verse en cuanto viaje uno y finalmente cuando eso ocurre, hay uno que no esta ni ahí con verte y  el asunto nunca se concreta y después te dice que "estaba muy ocupado viendo a la familia" (No es amigo/a)

- Está el WINNER que dice a los 4 vientos que eres su mejor amiga/o y cuando esta triste te llama, le escuchas sus dramas con la familia, con el ex, con su desorden vocacional y te exige presencia porque esta muy muy mal y apunto de tirarse al metro, pero basta que aparezca una nueva pareja o se le pase la depresión y desapareciste de su mapa social. (No es amigo/a)

- Esta el que quiere "arroz" llevaba 5 años pololeando o se separo y se acuerda de ti y vamos inivitando a salir y para que pase el momento, le frenas el copete o lo acompañas, carretean de lo lindo y te cuenta ocho millones de veces sobre el mal hombre o la mala mujer que lo dejo en cada borrachera. Este quiere conocer gente así que te obliga a llevarlo a cualquier evento social con tus nuevos amigos, hasta que aparece una nueva pareja o generalmente vuelve con el ex (después que le saco la dermis completa) y te deja ahí tirado. (No es amigo/a)

- Esta el "interesado" el que te llama porque sabe que le puedes conseguir algo porque tienes buenos contactos, entonces llama pa juntarse a almorzar. (No es amigo/a)

-... y finalmente están Los Amigos y cuantos son (con suerte 3 o 4) que son los que están siempre, los que muchas veces no ves tan seguido como todos los que nombre antes, pero sabes que si lo llamas o te llaman a las 4 am ahí estarán el uno para el otro, es el q con solo verte sabe si tu vida anda bien o anda mal, incluso a veces ni eso necesita, lo intuye y llama de la nada, generalmente este es el que se cultiva por años, te ha visto llorar 20 veces, reírte 100, hasta han discutido, pero hay amor, es el que pesca el auto y te lleva a la clínica porque estas enfermo, es el que se alegra mas que tú cuando pasa algo bueno en tu vida y es el que con solo un café y un par de horas de conversación, aunque hayan pasado semanas o meses la conexión sigue siendo natural, transparente y humana. 
Con ese/a amigo/a no hay dobles lecturas, no hay envidias, no necesitas ocultar nada, porque es el que salta contigo y el que te recoge del suelo y porsupuesto es a la inversa también, es el que te aconseja, no te juzga, pero te dice las cosas claras, de frente y sin adornos y eso es porque te quiere, porque en el fondo eres como si fuera tu sangre y le hacen feliz y le duelen las mismas cosas que a ti. No importa el tiempo, no importa la distancia... uno sabe que está y estará seguro como roble, porque ya han pasado tantas cosas, que tendría que venir un viento muy fuerte pa poder derribarlo.
En mi FB hay 287 personas, la mayoría del pasado.. del colegio, de las universidades, de la infancia y la pregunta es cuantos de ellos que aparecen listados como "amigos" lo son..? 
En mi caso son 4, de diferentes épocas y años, pero son los únicos por los que a estas alturas sacrificaría mis cosas, mi tiempo y mis prioridades.

Para uds. M, F, I, D