coraje

"Tres facultades hay en el ser humano: la razón que esclarece y domina; el coraje o ánimo que actúa, y los sentidos que obedecen"

Platon

El alma resiste mucho mejor los dolores agudos que la tristeza prolongada.

¿Que es la tristeza? 

Un estado que no puedo explicar, pero viene y va hace muchos años... a veces es mas intenso, a veces no lo siento, pero aprendí a vivir con ella, a veces se pierde, se pierde tanto que la olvido, pero luego llega con fuerza a arremeterse a aniquilarme y a dejarme botada en el suelo.

Las personas racionales no comprenden a las personas como yo, no es fácil vivir con ella desde los 14 años, pero a mi ya no me importa que lo comprendan, yo no trato de comprender a un trabajolico, a una mujer que  justifica el maltrato o a un mentiroso... hay cosas que simplemente no tienen explicación... uno es así, lo toma o lo deja, con todo lo bueno que involucra o con todo lo malo que esto puede traer.

A veces me siento culpable de no dominarla, porque este estado que viene de vez en cuando especialmente cuando hay cambios, cuando hay miedos, cuando me desoriento; porque estoy consciente de que ella vive conmigo, y yo aprendí a vivir con ella y a controlarla.

Muchos años pasaron en que me rebele ante esto que ni yo comprendía, pero un día como niña obediente dije "bueno nací así no mas, me falta un químico, tomemos el químico y he funcionado estable, hasta que sucede algo" Esto señores se llama depresión endogena y aunque vive conmigo siempre, a veces logra abrazarme y no me deja ir por unas semanas; es complicado, porque entramos en una lucha en que quiero escaparme, salirme, y abandonarla, pero esta ahí y me causa dolor, me hace llorar, me bota en la cama y no hay nada que me saque de ese estado, lo único que me hace animarme es que sé que es un periodo, se que mientras se calmen las cosas o comience a hacer efecto el nuevo medicamento, estaré bien.

Ser endogena trae consecuencias graves para mi, porque en el camino mucha gente te abandona, no entiende que esta persona que se muestra tan viva, tan llena de energía, que es capaz de estudiar, de trabajar, de crear, de ser imaginativa y de encantar, a veces no este igual y la pena simplemente la tiene abatida.

En mi Bio del Blog dice claramente "muchos se han ido, otros se han quedado, otros han vuelto" y es precisamente por eso, porque no es fácil y admiro a los que me quieren que NO son pocos, porque me han tenido que escuchar mas de una vez llorar tras el teléfono, pero también los hago reír, porque soy especial, porque les alegro la vida cuando estoy bien, porque  estoy consciente de lo especial que soy. 

Yo no pido un roble que me sostenga, no pido un hombro que me afirme, no pido nada más que comprendan que a veces como ahora no me siento bien, que lloro mucho, que como nada, que fumo mas de lo normal, que me aíslo y eso no es gratuito, no me gustan los cambios, no me gustan alterar mis rutinas, soy planificada y resulta que después de casi 4 años tome la decisión de cambiarme de ciudad, cosa que hace dos años atrás JAMAS hubiera pensado que haría..."síndrome post-migratorio" me dijeron que se llamaba, lo que para unos es fácil para otros es difícil y me siento en el limbo, aun no me siento de ninguna ciudad, ni de la que abandone, ni de la que adopte, no se que haré mañana, no se si lograre armar una vida acá, pero como bien me dijo una amiga, nadie te tiene con una pistola en la cabeza allá y si no logro adaptarme a este proceso que se viene, no tendré miedo en reconocer que me equivoque, que tome una mala decisión y me voy no mas a mi santiago querido y armar todo de nuevo, porque como vi en una película por ahí...

"Nunca es tarde para comenzar de nuevo" y a eso jamas le he tenido miedo.

No pido que te quedes, no pido que comprendas, solo pido que no me juzgues, porque la vida da muchas vueltas, y así como tu puedes ser asmático yo tengo depresión endogena y no me avergüenzo de eso, lo asumí, lo trato, lo trabajo, me tomo mis medicamentos para estabilizar mi cerebro que a veces no funciona permanentemente como yo quisiera y me da mas pena ver como mi familia se preocupa, como trato de esconder esto, pero llega un momento con que no se puede no más.

si quieres entender mas lee esto: http://www.cura-depresion.com/depresion-endogena.html

Karaoke

YA NO ME NECESITAS, ES LO MEJOR
ERAS ALGUIEN A QUIEN YO SOLIA CONOCER
FUE MUY SIMPLE DESPEGAR
SOLO UN CORTO TIEMPO Y TE BUSCASTE UN NUEVO CORAZON

AHORA TIENES TU PROPIO SHOW
COMO UN REY VENGADOR
VENGADOR

NO TE ALCANZA CON IMPROVISAR
EL DESCARO BABY, ES PARTE DE LA DIVERSION

AHORA VAMOS A VER TU SHOW
EN EL CUARTO DE UN HOTEL FRENTE AL MAR

LEE MIS LABIOS, KARAOKE
COMO UN REY CONVENCEME
CONVÉNCEME

CONVENCEME
CONVENCEME

COMO UN REY CONVENCEME

                                                Gus

La pasión es dejarse ir, transformarse en un sujeto pasivo #NOT

"Se aplica a la persona que actúa dejándose llevar por los sentimientos, sin pensar en las consecuencias de sus actos"

Si esa es la definición de una persona pasional, definitivamente lo soy... muchas veces se confunde con intolerante, impaciente, obsesiva, irracional y por ende hasta de loca.

No es bueno ser pasional, te trae problemas, tiene su parte buena, porque soy pasional en todo, así que si apuesto los dados en un numero de la ruleta, la pasión me dominara y me la jugare con todo... eso significa el trabajo, la familia, los amigos, el amor y el desamor.

No puedo estar híbrida, necesito moverme con mis instintos, necesito que me mueva algo, canalizar la energía en lo que creo y muchas veces mis ideas, mis conceptos, mis percepción, no es muy bien recibida por otros, y como asumo que no soy dueña de la verdad, asumo los errores cuando considero que es así; pero cuando uno cree que estay jugando y apuestas fichas y fichas en el casino y es una mala noche y vas perdiendo y perdiendo, la pasional juega hasta que se queda "en pelotas", es ahí donde me juega en contra la poca racionalidad, la de no ser capaz de retirarme a tiempo, de tomar aire, de tomar distancia y analizar la situación en pro del beneficio futuro.

Soy racional solo en decisiones de trabajo, pero soy pasional para trabajar, como mi trabajo tiene relación con la creatividad y un mundo imaginario que debo aterrizar, me apasiona esa parte y me vuelo y puede pasar 1, 2, o 3 semanas que este ensimismada en mi pasión o puede pasar 1 mes en que no hay nada que me motive y no sea capaz de crear mas que una linea.

Soy pasional en mis relaciones, ahí no hay racionalidad, no filtro, no escondo, no empleo estrategias como el resto, de echo no entiendo eso de las estrategias, si se supone que en algo tan natural uno solo debe ser, debe dejar que fluya y por años el mundo me ha tratado de convencer que debo ser buena estratega y demostrar menos, pensar menos y actuar menos y resulta que soy yo la que cree tener razón, pero ando al "revés de los cristianos".

Soy pasional cuando me desmotivo, porque caigo en un estado de racionalidad y es ahí cuando es difícil volver a apasionarme, porque todo lo analizo, lo medito, lo anclo y me vuelvo estratega inconsciente, pero una estratega que no busca conseguir beneficios, sino solo protegerse.

Pasión, razón... cual es la adecuada...? por qué no solo dejar ser, sin juzgar, sin pretender cambiar, sin criticar. Por que debes ser rudo(a) o sensible?, por que debes ser cauteloso o sino eres un(a) insensato?, por qué debes ser un personaje? cuando solo puedes ser tú y ser feliz en la realidad, en el escenario adecuado y con la gente que te quiere así... 

Como puse en la bio, se quedaron los que quisieron, porque así soy yo, sin filtro, sin caretas, sin estrategias ni maquiavelismos de por medio... esta sita es así, tal como la conocen... vive en una nube y a veces anda en la montaña rusa, es entretenida cuando ta arriba y es una lata cuando esta abajo, (porque hasta a mi me molesta esa parte), pero con los años he aprendido a controlarla, se cuando pasara la tormenta, pero no me pidan que deje de ser pasional, porque eso definitivamente es matar mi esencia, es matar mi alegría, mi ironía, mi manera de proceder, mi manera de amar. Podría ser camaleonica como el 95% de las personas, pero no quiero serlo, porque amo la verdad, adoro la gente directa que te dicen las cosas sin adornos, de frente y a la cara... "a los ojos" como dice Calamaro

Cerati dice: "pero hoy ya no soy yo", lamentablemente hoy me siento así... 

Así es esta cabra caprichosa, una vez quise ser "monedita de oro", pero gane gente mas linda y soy más feliz desde que decidí ser como soy y como dice Churchill " Quien habla mal de mí a mis espaldas solo mi culo contemplara"

La amistad no depende de cosas como el espacio y el tiempo...

Tratando de definir la palabra amigo(a), se me hiso mas difícil de lo que esperaba, ningún diccionario me da lo que realmente significa la amistad, así que haré la mía propia.

Para mi existen diferentes tipos y niveles de amistad, tendemos a encasillarlos a todos bajo la misma palabra, pero estamos cometiendo un gran error.

En general estamos rodeados de personas, que por lo general son pares generacionales, pero con los años eso se va modificando y uno puede tener afinidad con personas mayores o menores y puede haber la misma intensidad de entrega, compromiso, cariño y respeto.

De acuerdo a mi experiencia, uno a lo largo de la vida cultiva muchas amistades, algunas perduran, otras se van quedando en el camino y otras se modifican con el tiempo; las que a mi mas me entristecen son aquellas que tuviste una unión muy fuerte por un periodo prolongado y que uno con los años insiste en tratara de mantener esa dinámica, pero de repente logras la capacidad de extrapolarte y ver que ya no tienen nada que ver, que ya comparten valores e intereses muy diferentes y que sus rumbos van por lineas paralelas, pero muy muy diferentes.

¿cómo definía a los "amigos"?

- Están aquellos q los ves solo en ocasiones especiales y hay buena onda, pero sabes que ni él ni tú estará disponible en un momento relevante (NO es amigo/a)

- Están aquellos que te juntas solo para carretear y que si bien pasan momentos agradables juntos, principalmente de risa, de compartir unas copas y de divertirse, también sabes que no estará en un momento de suma importancia (No es amigo/a)

- Están los que tuviste cuando chico(a) y que fueron muy amigos, pero sabes que los años, las experiencias, el camino recorrido y todo lo que vino con los años hiso que ambos ya sean muy distintos y ni siquiera te atreves a contarle que te sientes resfriado, porque en el fondo sabes que ni a el ni a ti le importan, pero por los buenos momentos que tuvieron juntos y porque conociste a su hermana, su abuelita y el tío buena onda, hay empatia y siempre será agradable verse (No es amigo/a)

- Esta ese o esa que se cambio de ciudad y país y que mantienen contacto por FB o chat, y prometen verse en cuanto viaje uno y finalmente cuando eso ocurre, hay uno que no esta ni ahí con verte y  el asunto nunca se concreta y después te dice que "estaba muy ocupado viendo a la familia" (No es amigo/a)

- Está el WINNER que dice a los 4 vientos que eres su mejor amiga/o y cuando esta triste te llama, le escuchas sus dramas con la familia, con el ex, con su desorden vocacional y te exige presencia porque esta muy muy mal y apunto de tirarse al metro, pero basta que aparezca una nueva pareja o se le pase la depresión y desapareciste de su mapa social. (No es amigo/a)

- Esta el que quiere "arroz" llevaba 5 años pololeando o se separo y se acuerda de ti y vamos inivitando a salir y para que pase el momento, le frenas el copete o lo acompañas, carretean de lo lindo y te cuenta ocho millones de veces sobre el mal hombre o la mala mujer que lo dejo en cada borrachera. Este quiere conocer gente así que te obliga a llevarlo a cualquier evento social con tus nuevos amigos, hasta que aparece una nueva pareja o generalmente vuelve con el ex (después que le saco la dermis completa) y te deja ahí tirado. (No es amigo/a)

- Esta el "interesado" el que te llama porque sabe que le puedes conseguir algo porque tienes buenos contactos, entonces llama pa juntarse a almorzar. (No es amigo/a)

-... y finalmente están Los Amigos y cuantos son (con suerte 3 o 4) que son los que están siempre, los que muchas veces no ves tan seguido como todos los que nombre antes, pero sabes que si lo llamas o te llaman a las 4 am ahí estarán el uno para el otro, es el q con solo verte sabe si tu vida anda bien o anda mal, incluso a veces ni eso necesita, lo intuye y llama de la nada, generalmente este es el que se cultiva por años, te ha visto llorar 20 veces, reírte 100, hasta han discutido, pero hay amor, es el que pesca el auto y te lleva a la clínica porque estas enfermo, es el que se alegra mas que tú cuando pasa algo bueno en tu vida y es el que con solo un café y un par de horas de conversación, aunque hayan pasado semanas o meses la conexión sigue siendo natural, transparente y humana. 

Con ese/a amigo/a no hay dobles lecturas, no hay envidias, no necesitas ocultar nada, porque es el que salta contigo y el que te recoge del suelo y porsupuesto es a la inversa también, es el que te aconseja, no te juzga, pero te dice las cosas claras, de frente y sin adornos y eso es porque te quiere, porque en el fondo eres como si fuera tu sangre y le hacen feliz y le duelen las mismas cosas que a ti. No importa el tiempo, no importa la distancia... uno sabe que está y estará seguro como roble, porque ya han pasado tantas cosas, que tendría que venir un viento muy fuerte pa poder derribarlo.

En mi FB hay 287 personas, la mayoría del pasado.. del colegio, de las universidades, de la infancia y la pregunta es cuantos de ellos que aparecen listados como "amigos" lo son..? 

En mi caso son 4, de diferentes épocas y años, pero son los únicos por los que a estas alturas sacrificaría mis cosas, mi tiempo y mis prioridades.

Para uds. M, F, I, D

Un año más y...que ser valiente no salga tan caro, que ser cobarde no valga la pena

... y como cambian las cosas... se viene un nuevo cumpleaños, una edad incorrecta, porque no siento los 26+15 - 7 ni en mi cuerpo ni en mi mente.
Mi registro de inscripción dice que nací en 1977, pero mi cabeza no precisa el año; para algunas cosas tengo 50, para otras 16. No deberían existir las fechas, porque ya desde que nacemos nos coartan, nos limitan y nos encasillan en una generación.

La verdad nunca me han gustado los días previos al cumpleaños, la presión del "que vas a hacer" me colapsa;  si al final mi experiencia me dice que en cada cumpleaños parezco novia, atendiendo gente y sin probar nada de lo que compre, por eso siempre he dicho que soy excelente visita, pero pésima anfitriona.

Lo único lindo de los cumpleaños es darte cuenta la cantidad de gente que te quiere y te estima, da lo mismo si van, pero se agradecen los mensajes, las llamadas y las cosas lindas que te dicen, porque al final uno en realidad no esta solo, hay gente linda al lado.

Que marca la diferencia este año... que deje las diferencias del pasado atrás y sin miedo ni rencores invite a personas con las que había mucho cariño y la vida hiso que se produjeran quiebres quizás irreparables, pero eso no significa que yo las haya dejado de querer, porque fueron personas muy importantes en mi vida por muchos años y es la vida, son las experiencias, los errores y los aprendizajes, los que finalmente hacen que las personas vayan tomando caminos separados, pero paralelos;  así como se alejaron o yo me aleje de esa ruta, la vida me trajo los últimos 2 años tesoros nuevos y me devolvió personas extraviadas por 15 años y están ahora presentes en mi vida.

Lo único que podemos elegir en la vida son los amigos y la pareja y es por eso que me siento agradecida de toda la gente maravillosa que ha estado presente, pero como todo lo que involucra el corazón han habido dolores, penas y traiciones, pero si algo aprendí los últimos 2 años es a no tener rencores, para que paralizarme en resentimientos o en disputas que ya a estas alturas no tienen sentido, si nada ha sido tan grave, al menos para mi; porque me siento orgullosa de jamas haber traicionado a un amigo(a) y que mientras estuvo a mi lado lo di todo, como lo hago siempre, es así como agradezco que me quieran también como soy, media extraña, a veces hiperventila y otras ermitaña, agradezco que esta loquita caprichosa, irónica y sarcástica sea querida.

Es un año nuevo, un año especial porque me atreví a cortar y a cambiar muchas cosas, deje atrás dolores intensos, penas que arrastraba por años, me cambie de ciudad, me decidí a cambiar todo, porque como siempre he dicho es mejor arrepentirse de lo que uno hiso, que arrepentirse de lo que uno nunca se atrevió y no tengo miedo, me siento sana y en paz, no tengo miedo a volver a equivocarme, porque si me levante 1 o 2 veces, la 3 siempre será más fácil (aunque espero que no haya una 3ª)

de eso se trata la vida de vivirla intensamente con los costos y beneficios que tiene, con risa con llanto, con pasión... al menos así me gusta vivirla a mi, sino no tiene sentido... Bienvenido otro año más.