¿Que es la tristeza? Un estado que no puedo explicar, pero viene y va hace muchos años... a veces es mas intenso, a veces no lo siento, pero aprendí a vivir con ella, a veces se pierde, se pierde tanto que la olvido, pero luego llega con fuerza a arremeterse a aniquilarme y a dejarme botada en el suelo.
Las personas racionales no comprenden a las personas como yo, no es fácil vivir con ella desde los 14 años, pero a mi ya no me importa que lo comprendan, yo no trato de comprender a un trabajolico, a una mujer que justifica el maltrato o a un mentiroso... hay cosas que simplemente no tienen explicación... uno es así, lo toma o lo deja, con todo lo bueno que involucra o con todo lo malo que esto puede traer.
A veces me siento culpable de no dominarla, porque este estado que viene de vez en cuando especialmente cuando hay cambios, cuando hay miedos, cuando me desoriento; porque estoy consciente de que ella vive conmigo, y yo aprendí a vivir con ella y a controlarla.
Muchos años pasaron en que me rebele ante esto que ni yo comprendía, pero un día como niña obediente dije "bueno nací así no mas, me falta un químico, tomemos el químico y he funcionado estable, hasta que sucede algo" Esto señores se llama depresión endogena y aunque vive conmigo siempre, a veces logra abrazarme y no me deja ir por unas semanas; es complicado, porque entramos en una lucha en que quiero escaparme, salirme, y abandonarla, pero esta ahí y me causa dolor, me hace llorar, me bota en la cama y no hay nada que me saque de ese estado, lo único que me hace animarme es que sé que es un periodo, se que mientras se calmen las cosas o comience a hacer efecto el nuevo medicamento, estaré bien.
Ser endogena trae consecuencias graves para mi, porque en el camino mucha gente te abandona, no entiende que esta persona que se muestra tan viva, tan llena de energía, que es capaz de estudiar, de trabajar, de crear, de ser imaginativa y de encantar, a veces no este igual y la pena simplemente la tiene abatida.
En mi Bio del Blog dice claramente "muchos se han ido, otros se han quedado, otros han vuelto" y es precisamente por eso, porque no es fácil y admiro a los que me quieren que NO son pocos, porque me han tenido que escuchar mas de una vez llorar tras el teléfono, pero también los hago reír, porque soy especial, porque les alegro la vida cuando estoy bien, porque estoy consciente de lo especial que soy.
Yo no pido un roble que me sostenga, no pido un hombro que me afirme, no pido nada más que comprendan que a veces como ahora no me siento bien, que lloro mucho, que como nada, que fumo mas de lo normal, que me aíslo y eso no es gratuito, no me gustan los cambios, no me gustan alterar mis rutinas, soy planificada y resulta que después de casi 4 años tome la decisión de cambiarme de ciudad, cosa que hace dos años atrás JAMAS hubiera pensado que haría..."síndrome post-migratorio" me dijeron que se llamaba, lo que para unos es fácil para otros es difícil y me siento en el limbo, aun no me siento de ninguna ciudad, ni de la que abandone, ni de la que adopte, no se que haré mañana, no se si lograre armar una vida acá, pero como bien me dijo una amiga, nadie te tiene con una pistola en la cabeza allá y si no logro adaptarme a este proceso que se viene, no tendré miedo en reconocer que me equivoque, que tome una mala decisión y me voy no mas a mi santiago querido y armar todo de nuevo, porque como vi en una película por ahí...
"Nunca es tarde para comenzar de nuevo" y a eso jamas le he tenido miedo.
No pido que te quedes, no pido que comprendas, solo pido que no me juzgues, porque la vida da muchas vueltas, y así como tu puedes ser asmático yo tengo depresión endogena y no me avergüenzo de eso, lo asumí, lo trato, lo trabajo, me tomo mis medicamentos para estabilizar mi cerebro que a veces no funciona permanentemente como yo quisiera y me da mas pena ver como mi familia se preocupa, como trato de esconder esto, pero llega un momento con que no se puede no más.
si quieres entender mas lee esto: http://www.cura-depresion.com/depresion-endogena.html
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