A veces los cuentos no son divertidos y hacen daño...

¿has salido sin rumbo alguna vez? yo varias, pero no recuerdo la última, hasta hoy que tome el auto, encedí un cigarro y no sabia que calles tomar, veía letreros entre mis ojos húmedos que decían " A Santiago"/ "A Viña del Mar" no se porque doble a la derecha y baje por Independencia y volví a doblar a la derecha, aun no estaba segura si era capaz de manejar hasta Stgo... pero seguí. Pare en una copec al inicio del la ruta 68 y mientras echaba bencina me arrepentí, me dio susto porque estaba huyendo, huyendo de la ciudad traicionera (Valparaíso), de la dicotomía que tengo con el puerto y su calles, pensaba a mil por horas y reconocí el error... no puedo huir si las cartas ya están echadas, si me voy será con dignidad, en el mes que dije que lo haría y bajo las condiciones que me puse.

¿De que huye la sita? ¿de las calles?, ¿de la ciudad? ¿del trabajo? Nooo! la sita huía en su auto a su Santiago querido porque allá esta su refugio y en realidad huía de ella misma; de que aun no es capaz de asumir en el espejo que por 1 vez en la vida no puso las cosas en la balanza y se apresuro en tomar decisiones en el aire, le compro a un juglar sus historias ficticias y cayo redondita en algo que pensaba hace tiempo, pero que no se atrevía a hacer y como buen juglar la historia se acabo y la sita ya había comprado el cuento.

Le pregunte al bombero como giro para devolverme, porque no saldré de acá con menos de lo que traía, menos aun considerando la responsabilidad del mega-proyecto que me dieron para ir a encerrarme a una sala de clases, salí a ese callejón estrecho y ahí vi el carruaje del juglar, me estacione más adelante y no con la intención de esperarlo (para qué) sino con la intención de verificar que el juglar y el cuento existieron y yo lo compre, invertí mal, fue un mal negocio y como mal negocio aún aparecen evidencias de él.

Estoy cansada de que cada semana sin que yo lo pida y como por arte de magia el cuento varia aun más, aparecen más personajes, se modifican las historias, y llegan a mis ojos y oídos mas y mas ficciones o en mi caso derechamente MENTIRAS...

Como no puedo ir al SERNAC llame a la editorial con el fin de aclarar el cuento, porque estoy segura que gran parte de este torbellino es real, pero una parte también debe ser ficticia o yo soy demasiado inocente para pensar aun un poco bien del vendedor de historietas, ya no quiero pensar, estoy cansada, me siento rendida de lidiar con cada sorpresa nueva que aparece otra vez y es fácil a veces decir -no me importa- , pero si me importa porque cuando te han vendido tantos cuentos el último te deja K.O y no por amor, sino por orgullo, porque te dieron el golpe bajo y si uno actúo bien, no hay derecho a masacrarte con premeditación y alevosía, a no ser que esa sea el propósito de este juglar que vende historias para alimentar su vida dañando al resto...

--- como lo esperaba la editorial no contesto y yo solo quería saber, saber que tan cierto hay en cada pagina de ya esta patética historieta---

Autoboicoteadores del Amor - LIBERENSE-

Como buena cura Gatica, dedico gran parte de mi tiempo en escuchar y apoyar a mis amigos en sus crisis amorosas, y tengo la capacidad de extrapolarme de la situación y verla de manera objetiva y dar buenos consejos, que más tarde me agradecen; pero soy pésima haciendo el mismo ejercicio con mi propia vida, porque soy insegura, temerosa y a pesar que  SE lo que debo hacer, no me atrevo a ser tan determinante.

El último tiempo solo escucho como personas autoboicotean sus propias relaciones, como ponen una traba tras otra para no ser feliz y son incapaces de dejar los fantasmas del pasado, las experiencias malas de antes, y el miedo a sufrir otra vez es mas grande que jugarse la oportunidad de darlo todo y  darse la oportunidad de disfrutar a esta nueva persona que también arrastra un pasado, pero que si cree que este amor puede resultar.

Los hay de todos, los que se la juegan a concho porque estan deseosos de amar y ser amados, y tambien aquellos que ante el primer indicio de percibir la sombra de un fantasma prefieren cortar con todo para no arriesgarse ni siquiera a la incertidumbre de lo que podria venir. Lamentablemente y como siempre el mundo gira al revés, por un lado están los que viven llenos de escudos, caretas y dudas porque han sido heridos y no transan absolutamente nada, tienen la incapacidad absoluta de abstraerse y pensar que es una nueva persona y que no tendrá porque ser o hacer lo mismo que las anteriores; y por otro estamos los que a pesar de haberlo pasado mal, de haber llorado, de haber sentido mas de una vez que el corazón te lo pulverizaron de un solo golpe tenemos la capacidad de ver a una nueva persona como una nueva oportunidad de que ahora si va a resultar y como andamos sin escudos, sin caretas y sin miedos pre meditados, salimos perdiendo nuevamente y me imagino que terminaremos en el bando contrario entre tanta lucha y decepción.

Mi pregunta es ¿por qué no se juntan los cobardes? que viven huyendo temerosos, llenos de inseguridades porque antes la pasaron mal y se boicotean uno con el otro, a ver si les gusta o tal vez hasta lo disfruten; y por otra parte por qué no nos encontramos aquellos que andamos sin escudos, aun con el cuore al aire y que pensamos que no todas las personas son iguales y que alguien no llego con el propósito de dañarrnos y hacernos sufrir y que terminaremos pasándolo mal.

¿A que le teme más el ser humano? a la INCERTIDUMBRE, ahora mi cuestionamiento es siempre el mismo ¿o me arriesgo o me arranco?; yo definitivamente voy por arriesgarme, porque si ya no me mataron los dolores pasados, viendo el peor escenario no lo hará uno nuevo, pero no me negare la posibilidad de vivir un amor limpio, sano, sin fantasmas y dudando... como si solo le cambiara el rostro al personaje anterior.

Y por aquellos que se autoboicotean la posibilidad de ser felices, no lo comprendo, dicen que han aprendido, dicen que las experiencias pasadas los han hecho personas distintas, y que ya no son lo que era antes; y eso me queda más que claro, ya no son libres, viven y arrastran historias y experiencias que no pueden dejar atrás, que de antemano se andan poniendo el parche, porque como niños chicos no se quieren caer, pero si aprendiste a andar en bicicleta nadie te garantiza que a los 10, 15, 30 o 40 años no te puedas volver a caer, el punto es ¿nunca mas me subiré a una bicicleta por qué al sentarme ya estaré pensando que me voy a caer?

Trancas, trancas, trancas y lo peor son aquellos que creen que las tienen solucionadas, que ya las superaron y al final están "más cagaos que roca de playa", bueno señores y señoritas autoboicoteadoras de relaciones, un consejo, "no tome el tren" si anda con sus miedos, porque a corto o largo plazo le hace daño al que aun se siente libre de amar y no tiene miedo de caerse otras vez.

-no digas que trataras de arreglarme, si aun eres incapaz de arreglarte a ti mismo -

"Por vos mismo no por fama ni por dinero tenés que seguir luchando" (Bukowski)

Hace 10 años salí de la universidad, y que me iba a imaginar yo que la vida daría tantas vueltas en una década... vueltas malas y vueltas buenas, en 10 años he vivido en 4 casas, he amado a una persona y me he ilusionado con un par mas, me he decepcionado de muchas y también he dejado varias en el camino por distintos motivos, por orgullosa, por impetuosa, por injusticias, por traiciones y por protección.

No necesito remontarme 10 años atrás para que me mareen los sucesos que han pasado, con un año basta, en un año han pasado muchas cosas, tantas que me tienen desconcertada aun.

Hoy conocí a alguien que me dijo algo que me quedo dando vueltas "hay que hacer todo lo posible para dejar que tu vida sea monótona, para que no te coma el sistema, y cambiar constantemente para sentirte vivo" y yo el ultimo tiempo me he empeñado en sentirme muerta, porque me aferro a mi vida antigua, me aferro a los cariños pasados, teniendo todo para deslumbrarme con la incertidumbre de una nueva vida, porque de la vida pasada ya casi no quedaba nada.

En un año he conocido mas gente que en los últimos 5, gente buena que me ha dado momentos de alegría, cariño desinteresado y apoyo incondicional, así como también he conocido gente mala (afortunadamente han sido los menos) que después de lastimarme, me dejan con interrogantes y pienso como me dicen todos que si aparecen es para dejarme enseñanzas, a veces me desespero y me pregunto ¿ hasta cuando debo aprender? ¿hacia donde van todos esos aprendizajes?, no puedo negar que tengo miedo, porque ya no quiero pasar otra vez por esa sensación de pena, de desesperanza, de "putear" al mundo, porque como bien recuerdo las sabias palabras de una persona en mi vida que ya no esta "cada uno esta donde quiere estar" y ¿como quiero estar yo? quiero estar bien, tranquila, en paz y afortunadamente el camino lo estoy retomando otra vez, pero no puedo a veces sentir rabia porque mi eterno estado de perfección me demuestra que me equivoco, que elijo mal, que confío en personas que no debo confiar, que la vida me pone piedras, pero yo las he aprendido a saltar, a patearlas y a tirarlas lejos... pero eso a veces cansa.

La vida es cíclica, la vida es dura, y yo me muestro débil, pero soy fuerte... tan fuerte que hace casi una semana decidí cortar con todo lo malo, levantar la cabeza (a pesar de mi cuello lesionado) y decir ya basta! estoy acá, me gusta mi pega, me gusta mi vida, y me gusta estar acercándome a personas nuevas que me darán nuevas alegrías, nuevas risas y nuevas ideas... lo malo lo boto, lo dejo, se lo lleva el viento de esta región, lo malo me lastima y no dedicare un segundo mas en pensar en aquello, así como ese día de agosto que me senté en esa plaza y fui fuerte y solté al único hombre que he amado en mi vida,  porque no me hacia bien y seguí fuerte como roble, dura como piedra... raro que ahora lo extrañe, pero no tiene sentido retroceder en las decisiones ya tomadas, menos cuando han sido para mejor.

La vida sigue y yo seguiré con ella, la mini la ha pasado mal, pero eso me da fuerza pa demostrarme a mi misma que pocas cosas podrían tirarme al suelo, cosas familiares, traiciones amorosas, amigos que cambiaron y ya no son lo que eran antes, cariños mal gastados; pero sigo acá y nada ni nadie me hará bajar los brazos.

Diciembre es el mes elegido por mi, ahí como siempre haremos balances y veremos si es necesario seguir por este rumbo o dar la vuelta y comenzar de nuevo, porque si a algo no le tengo miedo es a asumir que me equivoque y que puedo comenzar otra vez de cero, pero como me dijeron hoy "no permitiré que mi vida sea monótona nunca mas"