La esperanza y el temor son inseparables y no hay temor sin esperanza, ni esperanza sin temor

¿y qué pasa después que se termina...?

La verdad esta parte la vengo descubriendo hace unos meses, a lo que mas le teme uno es averiguar que pasa cuando uno decide por fin terminar la relación, esa que duro años, que nos lleno de ilusiones y nos mato el espíritu... 

muchas veces no cortar con el hilo es precisamente porque tememos al después, finalmente vivir en la monotonía de las peleas, de las discusiones o la indiferencia, es un mundo ya conocido, sabemos como proceder, como se maneja ese mundo de ir y venir... pero anoche pensaba ¿qué pasa después?, y es precisamente lo que esta pasando ahora...

Ya bordeando el año de que decidí terminar o cortar con esa relación "enferma" porque nadie puede ser feliz en una situación en la que estas maltratandote constantemente, en que el llanto prioriza la risa y en que a pesar del cariño, sabes que eso no tiene un camino que seguir; Resulta que ahora recién vinieron los cuestionamientos a mi cabeza, y no me arrepiento por ningún motivo del paso que di, lo que si lamento es como fue, pero a la vez se que si no era radical, no funcionaria, habían muchos rencores de por medio, rencores que por mi parte creo que recién estoy sanando y como ya se han debilitado he pensando constantemente en la parte buena de la relación, porque si la hubo en algún momento y por ende me he acordado mucho de él, lamentablemente no se nada, aunque creo que es mejor, tampoco he tratado de saber, solo dejar que el tiempo siga su curso y recién estoy retomando la normalidad y la paz en mi vida, porque hay que reconocer que el separarse de alguien te altera la vida, te cambia la rutina, las prioridades y de repente uno se encuentra solo pensando -chuta, en realidad no va a volver a ser todo como antes-

Y como yo ya no quería llorar mas, ni tener esa idea absurda en mi cabeza de pensar que podría arrepentirme de esta decisión ya tomada, ese día no hable más, no mire más hacia atrás, con suerte creo que se me cayó una lágrima, y en parte era porque ya no me quedaban, pero seguí como "caballito de carrera" mirando hacia adelante, en lo que estaba, seguía trabajando, seguía estudiando, metida en los libros y me puse a conocer gente como loca, no se porque no me di el tiempo de vivir ese duelo, de estar sola, de hacerme los cuestionamientos que tengo ahora y que hacen validar aun más mi opción.... por el contrario me involucre con un par de "pastelitos" de 1ª" quizás pa validar mi ego, mi autoestima o porque simplemente no quería pensar que estaba sola, pero así como la pase bien un rato, después me caí y feo y sumándolo a la herida que ya tenia, digamos que el bajón fue un poco profundo después del último.

Ahora "raya pa la suma" la cordura, me llevo a la locura y he vuelto a la cordura... ya llevo varios meses sola, después de 6 años estoy sola, ahora por fin en paz, en el horizonte solo mi trabajo, mi familia, pocos amigos y las ganas de hacer cosas que por el momento solo se relacionan conmigo...pero como dije en un principio ¿cuando termina este proceso?; recién ahora siento que asumo culpas, he dejado rencores de lado y ha sido inevitable no pensar a veces en esos buenos momentos que hubo, en esa casa que ya no existe y en esa persona que se perdió en otra dimensión, como me dijo un pajarito twittero ahora solo queda desapegarse y vivir con intensidad el presente y plantearlo desde otra perspectiva... desde la mía, yo sola frente al resto, cuando uno asume eso, las cosas se dan y las heridas se sanan... e inevitable y favorablemente para allá vamos y no hay sensación mejor que sentir que uno tiene el control de sus propias emociones...

No hay receta, solo quererse uno mismo, buscar el propio horizonte personal y echarle 
pa´delante porque pa´atras no se avanza...

Verdugos de nuestras emociones...

Cuando uno esta en esas eternas relaciones que ya ni recuerda en que momento llegó a ese punto en que todo es rutina, en que ya no recuerdas como te mirabas a los ojos los primeros días; en que la palabra "y que hacemos" se repite una y otra vez, o peor aún, él se sienta al otro extremo de la cama a ver tv, mientras uno habla por celular con alguna amiga... ; cuando ya es raro que te abracen o es raro abrazarlo... cuando se duermen viendo tv sin tener sexo y si hay es tan mecánico que quisieras que pasara ya... es porque llego el momento de terminar, y es ahí donde aparece el verdug@ de las emociones, es el que NO te deja, porque te chatajea, puede ser el otro o puedes ser tu mismo... 

Después de los 30 uno tiende a pensar, "pucha ya llevo tantos años en esto que no se si pueda estar solo o comenzar a ver la vida de nuevo", uno se acomoda a la rutina, a las peleas, a la "FOMEDAD", ya no hay magia, ya no es rico mirarse, tocarse y hacer el amor... es parte de...

y ella llora que te quiere, el se apesta, pero cede... vuelven y a la semana siguiente están en lo mismo... el miente porque no quiere "atao", ella exagera para que él le des más atención, él le dice que la quiere y ella jura que lo ama y que no puede vivir sin él, pero en realidad ambos están aferrados a esa cosquilla que un día hubo, a esa necesidad de encontrarse y de los sueños que se crearon, pero que se quedaron a mitad de camino, porque simplemente no era la persona indicada... 

Ella llora mucho, pero en el fondo llora porque se dio cuenta que él no es lo que ella quería, él se queda estático,  no quiere verla sufrir, porque igual le tiene cariño, si al fin y al cabo han pasado años, alegrías, penas, sueños, problemas y mil cosas más... pero él también sabe que no la ama y sabe que no la quiere seguir teniendo de la mano, porque quiere acción, porque todavía cree que puede volver a amar, a sentirse vivo, a mirar a una mujer y querer comérsela de deseo en la cama... 

ya no son complices, ya no son amigos, ya no son amantes, ya no son nada, pero ninguno tiene los cojones de cortar el asunto porque no hay nada que atemorice mas al ser humano que la incertidumbre y finalmente dejar la planta de años que esta media muerta es volver a la incertidumbre... 

...Y así fue como te deje hace meses sentado en esa plaza y no me di vuelta más, porque preferí enfrentar la incertidumbre en la que aun estoy, a seguir viviendo una relación muerta... se extraña la compañía, pero aún creo que hay alguien ahí que puede volver a deslumbrarme como soñaba mientras te miraba dormir...