Quien mucho se ausenta, deja de hacer falta...

Aunque la frase lo dice todo, la 1ª vez que la leí no pude evitar pensar en mis amigos, en los que no están, en los que han llegado y en esos que están, pero no están...  Al igual que las relaciones de pareja a veces uno trata de estirar el elástico con los amigos, porque resulta que esa persona que esta frente a ti ya no es la misma con la que te uniste hace un montón de años atrás, la conversación es extraña, forzada a veces, e incluso diría que triste tratando de rescatar esa magia que alguna vez unió a ese par de locos que se rieron y la pasaron mal juntos.

Hay otras amistades que a veces no ves en meses, aunque sabes que siempre están ahi y cuando los ves... el abrazo lo dice todo, el cariño, la conversación fluye y no te das ni cuenta como ha pasado tanto tiempo y todo sigue siendo tan mágico, tan efervescente y tan humano.

Yo era de aquellas personas que hace 7 años atrás decía "no necesito conocer más gente, porque con los amigos que ya tengo me basta y me sobra", esa negativa mía en realidad era un temor a meter a mas personas a mi vida, a querer a gente nueva, porque querer muchas veces implica dolor, por otra parte y para ser sincera mis amigos eran de años, la mayoría 80% de la época del colegio y como que me daba lata comenzar a relatar en algunos momentos mi pasado para que entendieran cosas de mi presente, al fin y al cabo con los otros la pega ya estaba hecha, prácticamente habían vivido conmigo cada etapa freak, buena, mala u otra.

Un día me abrí a la posibilidad y comence a hacer nuevos amigos y estos últimos años he descubierto gente maravillosa, gente que conozco hace menos años y podría decir que amo con todo mi corazón, así como por otra parte veo personas que ame mucho y que ya casi no queda nada y eso lo comprobé hace 2 sábados atrás cuando me toco ir al funeral del papa de un amigo del cole que conozco hace 21 años y veía tantos rostros que por años han sido parte de mis recuerdos, de mis vivencias y estaban ahí como otro muerto mas, solo que estaban vivos, pero fríos, más fríos que esa mañana de mayo, en cambio me encontré con otros y ese abrazo de cariño en medio de una situación penosa eran abrazos de alegría, del reencuentro, de mirarse y decir "puta que te quiero y te extraño en mi vida"... pero cambiamos, crecemos, y como dice esa canción "hay muchos que ahora son ingenieros, pero que poco que poco quedaron de aquellos" y cuando leo la palabra POCO pienso en aquellos que siguen siendo la persona que conocí, pero (lo diré sin anestesia) por qué chucha cambian cuando están en pareja!!! a veces los desconozco , donde quedo mi amig@ bueno pa la talla, que me podía saludar con un abrazo y que me podía decir que me quería?? ahora no esta, y no entrare a analizar ese tema, simplemente me asusta esto, me asusta que aparezca otro ser humano y les limite la personalidad... y porque y con que propiedad digo que "la limita" porque he visto en reiteradas ocasiones como cuando ser humano 2 pasa a la historia, mi amiga y mi amigo vuelve ser el de antes... pero ya la verdad con el tiempo me he vuelto como rencorosa con esas cosas, ya no estoy dispuesta a que mis amigos me abandonen ridículamente una y otra vez y después vuelvan como si nada, porque habremos otros que sin importar las circunstancias seguimos siendo igual y no manifestamos la bipolaridad en esa área.

Pero así como la vida te quita, también te da y resulta que de repente mi celular tiene números nuevos, me junto con gente nueva, me río con gente nueva y esa gente nueva es la que me esta apoyando en mis procesos y en mis cambios... y uno a veces no puede evitar mirar para atrás y pensar "pucha que rico seria poder llamar o que X estuviera acá conmigo..."

siempre estaran en mi, esos buenos momentos que pasamos sin saber..  no te ausentes mucho que temo olvidarte...

Macho alfa escapando de la bruja que TODAS llevamos dentro...

A veces me pregunto porque los hombres que bordean los 35 años están en una parada de tanto rechazo ante las relaciones de pareja, como hablabamos con una amiga, retrocedieron y solo quieren "weviar" es decir salir, sexo sin compromiso de vez en cuando y seria toodooo.

Bueno que pasa ; que  como siempre digo a esta edad y sus alrededores son todos "Baños Públicos" (se entiende el concepto de que los desocupados están "cagaos"), o ya se separaron, o vienen de relaciones largas y tormentosas que obedecieron a una "BRUJA" y no están dispuesto a someterse otra vez, como leí por ahí uno dijo "no estoy ni ahí con dar explicaciones por todo y que me llamen a cada rato", entonces el "lolito adulto-joven" ante cualquier atisbo de asomo de la Brujis huye despavorido, como por ejemplo ante una simple pregunta como: - ¿que hiciste el fin de semana? (hombre piensa: uuu ya empezamos con el control, Run hombre Run).

Bueno en parte tienen razón, yo tengo la teoría de que todas llevamos la bruja adentro, que tarde o temprano asoma... puede demorarse un mes o años, pero algún día saca la escoba y barre con esta mujer linda, amorosa, sensual y divertida que mostramos al comienzo y se transforma en una controladora, posesiva, manipuladora y maquiavélica individua... las más inteligente la sacan después que tienen el anillo en el anular, las mas tontas les aparece el 1 mes de pololeo... pero hay que ser astuta y uno siempre puede saber y manipular sin que el macho alfa en cuestión vea a la bruja, hay que saber disfrasarla hasta que ya él pierde el encanto y no hay modo de que no la vea y la comienza a detestar y es común que diga a sus amigos "No es la mujer que yo conocí", SÍ hombre era la misma mujer, solo que la miraste desde el otro ángulo.

Bueno señores no todas después de los 30 nos interesa disfrazar la bruja, si al final esta ahí, viene en el ADN, así que a varias no nos interesa difrasarla para caZarlo, lo que muchas esperamos es que vea a la persona tal como es, y así como ustedes al principio se muestran encantadores, preocupados, interesados e intensamente aduladores de la hembra  en cuestión, después uno también le aparece el SAPO, el que deja de ser un ser interesante, que siempre esta a la defensiva contra preguntando -"¿ya y por que"? - "a que se debe esa pregunta?-  "mmm... te pareces a mi ex" uuu ese es golpe bajo, porque uno también lo piensa, pero no lo dice, primero porque se autoengaña pensando que no cayó en el mismo patrón anterior y después porque es como tirarles una lacrimógena en los ojos, es provocación directa a la contrapaerte y es donde saca la piedra, el palo y el escudo y la manda a uno al país mas lejano mental y simplemente el "lolito adulto-joven" deja de "pescar" y la señorita reafirma su pensamiento premonitorio y termina diciendo "era igual que todos" y seguimos buscando, y ellos siguen huyendo, y en esta guerra no se cual es peor si el separado o el soltero, ambos tan fallados, porque la grieta a estas alturas de la vida es muy difícil de reparar...

Y que paso, lo que pasa siempre... La Vida (500 dias con Summer)

Acabo de ver la película "500 días con Summer" y como dice al inicio  "this is not a love story, this is a story about love", aprendí en 1:30 de película  más que en los últimos 500 días en que he tenido conversaciones con amigas, amigos, ex, prospectos a, 2 psicólogas, 1 psiquiatra, compañeras de trabajo, primas, skype con mi mejor amiga en el extranjero e incluso hasta con mi madre.

Resulta que ver a Tom (el personaje de la película) me vi reflejada a mi misma, y no lo limite a una relación, sino que podría decir a las únicas dos que me patearon en el suelo, en la cabeza y en el corazón... de echo creo que aún cada una de esas partes están en "mantención" para arreglarse no se si en corto, mediano o (espero que no) ya largo plazo.

Tom creía en el amor, no solo en eso sino que decía lo mismo que suelo decir yo cuando me salen con el típico discurso de que no existe, que no hay que colocarle nombre, que no tiene que haber presión detrás, que hay que dejar que fluya solo... Tom dice y yo digo "No lo has sentido nunca"; y por otro lado estaba Summer que personificaba todos estos fantasmas masculinos temerosos de sentir amor, de plantearse con un discurso de vivir el día y solo el día y que en realidad no hay que pensar, sino vivir y es acá donde yo me pregunto y también se preguntaba Tom "¿se puede no pensar lo que uno esta viviendo y solo vivirlo?"

Me llamo la atención que el personaje desapegado, el que no quería comprometerse, el que entregaba la incertidumbre y el que cada vez que lo creías sentir seguro se escapaba fuera una mujer, porque pensé que en esta historia siempre el papel se jugaba de la manera inversa, eso me da esperanza de pensar que así como la Mini se ha quedado pensando y pegada con X, también hay varios Tom en el mundo y que no es solo una cosa de genero, sino de sentimientos... y así como existió X e Y, estaba Summer, ese pez escurridizo que se aparece sin querer hacerte daño, pero viene tan llen@ de escudos y temores que termina arrastrándote a su mierda y uno termina agotado, medio loco, pálido y preguntándose ¿por qué tuvo que aparecerse?

Rachel Hunsen era una niña que jugaba futbol y que Tom acudía a pedirle consejos, y creo que aparecio 3 veces en la película, decía 3 o 4 frases y golpeaban a Tom con la verdad y de pasadita a mi... ¿donde esta esa niña para contarle mis ultimos 500 dias?!!!, pero rescatare la frase de su última aparición, cuando Tom ya acabado y atormentado porque Summer llevaba meses sin estar en su vida, ella le dice:

- Tom cuando miras hacia atras solo estas mirando lo bueno, la próxima vez que mires hacia atras, mira dos veces.

Como la vida es ironica Summer es escurridiza, pero siempre aparece un buen pescador, a pesar de su discurso y porsupuesto ese pescador NUNCA es uno, por mas que intento, trato, se empeño, se esmero, no logro como le dijo ella a Tom "sentir la seguridad que no senti contigo".

- dime dice Tom: como pasaste a ser la que no queria ser la nada de nadie a ser la esposa de alguien, pues simplemente ocurrio, un día me desperte en la mañana y sabia y he aqui donde yo alego, porque mientras uno estuvo con X o con Y y Tom con Summer uno se levanto más de una mañana pensando que sabia que si era el adecuado y resulto que no era y no era porque el otro lo decidio... complejo, de entender, de procesar de ver y de asimilar.

Tomo dice - no logro comprender, si te esmerante tanto en ser la nada de nadie y ella lo interrumpe y le dice, tenias razón Tomo solo paso, si no hubiera estado ese dia con mi libro de Dorian Grey él no se hubiera acercado, podría haber estado en el cine, en otro restaurant o haber llegado 10 min mas tarde, solo paso.

No se que decir, es como si siempre esto le pasara al del lado, a tu amiga, a la vecina, a la prima o la compañera fea que tenias en el curso de tu colegio, es imposible no sentir ese maldito sentimiento de rabia y de envidia que te hace pensar ¿por qué no me paso a mi? ¿ por qué viniste de la nada a robarme mi esperanza y dejarme ateo de esperanzas y sentimientos? ¿con que derecho me dejas dando vuelta el vídeo una y otra vez y agote la película y te llevaste lo mejor que tenia y me dejaste ahora a mi llena de inseguridades, miedos, desconfianzas y tu te llevaste mi creencia, mis ilusiones, mis ganas y ahora  resulta que SI crees en el amor?... Y yo?

Finalmente...

- ...y que paso?

- lo que pasa siempre...La Vida.