"Por vos mismo no por fama ni por dinero tenés que seguir luchando" (Bukowski)

Hace 10 años salí de la universidad, y que me iba a imaginar yo que la vida daría tantas vueltas en una década... vueltas malas y vueltas buenas, en 10 años he vivido en 4 casas, he amado a una persona y me he ilusionado con un par mas, me he decepcionado de muchas y también he dejado varias en el camino por distintos motivos, por orgullosa, por impetuosa, por injusticias, por traiciones y por protección.

No necesito remontarme 10 años atrás para que me mareen los sucesos que han pasado, con un año basta, en un año han pasado muchas cosas, tantas que me tienen desconcertada aun.

Hoy conocí a alguien que me dijo algo que me quedo dando vueltas "hay que hacer todo lo posible para dejar que tu vida sea monótona, para que no te coma el sistema, y cambiar constantemente para sentirte vivo" y yo el ultimo tiempo me he empeñado en sentirme muerta, porque me aferro a mi vida antigua, me aferro a los cariños pasados, teniendo todo para deslumbrarme con la incertidumbre de una nueva vida, porque de la vida pasada ya casi no quedaba nada.

En un año he conocido mas gente que en los últimos 5, gente buena que me ha dado momentos de alegría, cariño desinteresado y apoyo incondicional, así como también he conocido gente mala (afortunadamente han sido los menos) que después de lastimarme, me dejan con interrogantes y pienso como me dicen todos que si aparecen es para dejarme enseñanzas, a veces me desespero y me pregunto ¿ hasta cuando debo aprender? ¿hacia donde van todos esos aprendizajes?, no puedo negar que tengo miedo, porque ya no quiero pasar otra vez por esa sensación de pena, de desesperanza, de "putear" al mundo, porque como bien recuerdo las sabias palabras de una persona en mi vida que ya no esta "cada uno esta donde quiere estar" y ¿como quiero estar yo? quiero estar bien, tranquila, en paz y afortunadamente el camino lo estoy retomando otra vez, pero no puedo a veces sentir rabia porque mi eterno estado de perfección me demuestra que me equivoco, que elijo mal, que confío en personas que no debo confiar, que la vida me pone piedras, pero yo las he aprendido a saltar, a patearlas y a tirarlas lejos... pero eso a veces cansa.

La vida es cíclica, la vida es dura, y yo me muestro débil, pero soy fuerte... tan fuerte que hace casi una semana decidí cortar con todo lo malo, levantar la cabeza (a pesar de mi cuello lesionado) y decir ya basta! estoy acá, me gusta mi pega, me gusta mi vida, y me gusta estar acercándome a personas nuevas que me darán nuevas alegrías, nuevas risas y nuevas ideas... lo malo lo boto, lo dejo, se lo lleva el viento de esta región, lo malo me lastima y no dedicare un segundo mas en pensar en aquello, así como ese día de agosto que me senté en esa plaza y fui fuerte y solté al único hombre que he amado en mi vida,  porque no me hacia bien y seguí fuerte como roble, dura como piedra... raro que ahora lo extrañe, pero no tiene sentido retroceder en las decisiones ya tomadas, menos cuando han sido para mejor.

La vida sigue y yo seguiré con ella, la mini la ha pasado mal, pero eso me da fuerza pa demostrarme a mi misma que pocas cosas podrían tirarme al suelo, cosas familiares, traiciones amorosas, amigos que cambiaron y ya no son lo que eran antes, cariños mal gastados; pero sigo acá y nada ni nadie me hará bajar los brazos.

Diciembre es el mes elegido por mi, ahí como siempre haremos balances y veremos si es necesario seguir por este rumbo o dar la vuelta y comenzar de nuevo, porque si a algo no le tengo miedo es a asumir que me equivoque y que puedo comenzar otra vez de cero, pero como me dijeron hoy "no permitiré que mi vida sea monótona nunca mas"