sábado, 25 de junio de 2011

La esperanza y el temor son inseparables y no hay temor sin esperanza, ni esperanza sin temor

¿y qué pasa después que se termina...?

La verdad esta parte la vengo descubriendo hace unos meses, a lo que mas le teme uno es averiguar que pasa cuando uno decide por fin terminar la relación, esa que duro años, que nos lleno de ilusiones y nos mato el espíritu... 
muchas veces no cortar con el hilo es precisamente porque tememos al después, finalmente vivir en la monotonía de las peleas, de las discusiones o la indiferencia, es un mundo ya conocido, sabemos como proceder, como se maneja ese mundo de ir y venir... pero anoche pensaba ¿qué pasa después?, y es precisamente lo que esta pasando ahora...

Ya bordeando el año de que decidí terminar o cortar con esa relación "enferma" porque nadie puede ser feliz en una situación en la que estas maltratandote constantemente, en que el llanto prioriza la risa y en que a pesar del cariño, sabes que eso no tiene un camino que seguir; Resulta que ahora recién vinieron los cuestionamientos a mi cabeza, y no me arrepiento por ningún motivo del paso que di, lo que si lamento es como fue, pero a la vez se que si no era radical, no funcionaria, habían muchos rencores de por medio, rencores que por mi parte creo que recién estoy sanando y como ya se han debilitado he pensando constantemente en la parte buena de la relación, porque si la hubo en algún momento y por ende me he acordado mucho de él, lamentablemente no se nada, aunque creo que es mejor, tampoco he tratado de saber, solo dejar que el tiempo siga su curso y recién estoy retomando la normalidad y la paz en mi vida, porque hay que reconocer que el separarse de alguien te altera la vida, te cambia la rutina, las prioridades y de repente uno se encuentra solo pensando -chuta, en realidad no va a volver a ser todo como antes-

Y como yo ya no quería llorar mas, ni tener esa idea absurda en mi cabeza de pensar que podría arrepentirme de esta decisión ya tomada, ese día no hable más, no mire más hacia atrás, con suerte creo que se me cayó una lágrima, y en parte era porque ya no me quedaban, pero seguí como "caballito de carrera" mirando hacia adelante, en lo que estaba, seguía trabajando, seguía estudiando, metida en los libros y me puse a conocer gente como loca, no se porque no me di el tiempo de vivir ese duelo, de estar sola, de hacerme los cuestionamientos que tengo ahora y que hacen validar aun más mi opción.... por el contrario me involucre con un par de "pastelitos" de 1ª" quizás pa validar mi ego, mi autoestima o porque simplemente no quería pensar que estaba sola, pero así como la pase bien un rato, después me caí y feo y sumándolo a la herida que ya tenia, digamos que el bajón fue un poco profundo después del último.

Ahora "raya pa la suma" la cordura, me llevo a la locura y he vuelto a la cordura... ya llevo varios meses sola, después de 6 años estoy sola, ahora por fin en paz, en el horizonte solo mi trabajo, mi familia, pocos amigos y las ganas de hacer cosas que por el momento solo se relacionan conmigo...pero como dije en un principio ¿cuando termina este proceso?; recién ahora siento que asumo culpas, he dejado rencores de lado y ha sido inevitable no pensar a veces en esos buenos momentos que hubo, en esa casa que ya no existe y en esa persona que se perdió en otra dimensión, como me dijo un pajarito twittero ahora solo queda desapegarse y vivir con intensidad el presente y plantearlo desde otra perspectiva... desde la mía, yo sola frente al resto, cuando uno asume eso, las cosas se dan y las heridas se sanan... e inevitable y favorablemente para allá vamos y no hay sensación mejor que sentir que uno tiene el control de sus propias emociones...

No hay receta, solo quererse uno mismo, buscar el propio horizonte personal y echarle 
pa´delante porque pa´atras no se avanza...

2 comentarios:

  1. Me identifico mucho con tus post porque paso por un proceso similar. Cada palabra que dices me identifica y como tu ya llevas mas tiempo de duelo, de verdad me da luces de lo mio. Creo que lo pricipal como dices es quererse, valorarse y conocer nueva gente. Eso me ha ayudado mucho. No puedes seguir con la misma gente de amigos, porque o si no te deprimes al pensar: como conozco la misma gente de antes y no nuevos amigos quizas tarde 8 mil años en tener otra pareja jaja. Onda matate. Salir y conocer gente te hace pensar que hay mucha gente que te entiende y te apoya...mas quizas que tu pareja pasada y te das cuenta que no era la pareja indicada no mas....hay nuevos amigos que te apoyan. Las nuevas amistades ayudan demasiado tambien porque conoces gente que te valora, lo que mas se necesita en este periodo, ya que te cuestionas todo. Hasta que tal vez tu fuiste la culpable. El tema es no engañarse y para eso necesitamos la vision de nuestros amigos, solo asi nos daremos cuenta que vamos por el camino indicado, ya que a veces nos cegamos con nuestros problemas y vemos todo negro.

    Mucha suerte en todo esto y estos duelos sirven para hacernos mas fuertes y para la proxima elegir mejor y crecer como geniales mujeres que somos :D

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  2. Y vaya que cuesta echarle pa delante cuando ya te habías proyectado con alguien, cuando ya los años de relación decían que todo iría bien... te entiendo, pues lo viví y nunca pude estar solo, el recuerdo siempre estuvo vivo... tal vez fue eso mismo lo que me llevó a estar con ella nuevamente y lo mejor de todo es que estoy feliz.

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